20 septembre 2007
L'anniversaire de mon coloc... avec mon ex
Finie la glande des grandes vacances (et du mois de septembre pour ceux qui comme moi ont oublié de résilier leur abonnement au rythme étudiant !)... On tombe le maillot et on se plonge... dans le boulot ! Avec organisation, attention ! Car comme dirait l'autre : un peu de méthode ne nuit pas à la solution d'un problème. Fermer les guillemets.
1. On fixe les objectifs de l'année : dégoter le mec parfait
2. On note sur son agenda la dead-line : le mariage de mon ex-super-copine-de-célibat le 1er we de juillet
3. Stratégie marketing oblige, on définit la cible : JH 25-35 beau, fort, drole, cool, brillant et... avec gros compte en banque !
4. On s'auto-bilan-compétencise : colonne qualités pleine à craquer, zéro défaut à signaler !!
5. On réactualise son CV : j'avoue, il a pas beaucoup bougé pendant l'été, pas de nouvelles expériences à ajouter (la loose) ni de stage spécial apprentissage de l'art de la drague à noter dans mon parcours... Mais j'ai bien travaillé mon image (ben ouis, le fameux régime estival !).
6. On développe son réseau : ca tombe à pic, mon coloc il fêtait son anniv samedi dernier. Et qui dit grosse teuf à l'appart dit beaux gosses à portée de draps... euh de bras ! (Inutile de préciser que je ne parle pas aux filles. Logique de productivité-rentabilité oblige, j'ai pas 5 minutes à perdre pour leur faire la convers' !).
Bref, les affaires s'annoncaient florissantes... Quand, erreur de débutante, j'ai eu la vraie bonne idée d'inviter un ancien très proche collaborateur. Enfin mon ex quoi... Et là ce fut le drame ! Reportage.
22h : Rencard avec E (l'Ex) qui arrive en retard... et pas très droit. Moi qui ne l'ai jamais vu bourré depuis 5 ans que je le connais (parce qu'il est trop fort et qu'il tient trop bien l'alcool... pas seulement parce que moi je l'étais trop pour évaluer l'état d'ébriété !), j'ai visé pile poile le soir où il a décidé de picoler...
22h02 : E. bise pas non plus très droit et a la lèvre qui dérape... sur la mienne. Ca y est, il est officiellement complètement imbibé ! Résultats de courses (à Vincennes), il joue les étalons et se prépare à me coller des obstacles dans les pattes !
22h05 : arrivée à l'appart, enfin, chez moi quoi. Même pas le temps de faire un tour de salle pour dire bonsoir ou assurer le repérage pré-chopage, E. m'entraîne cash dans la cuisine (mais non pas dans la chambre, bande d'obsédés des fesses !) pour un petit apparté en privé. (Entre parenthèse, le con, il s'est posté devant la porte du frigo = réserve à bières pour des invités assoifés qu'ont pas arrêté de défiler, qu'on se serait cru sur le périph aux heures inrterdites par Bison Futé).
22h07 : E. il est pas très vieux, mais des fois j'me demande un peu s'il a pas chopé le virus Alzheimer avant l'heure (l'UMP a promis de me payer si j'alertais les blogueurs engagés sur le sujet !). Becoz depuis 4 ans qu'on a cassé (je dis on pour pas le vexer, hein ?), il me passe, repasse et re-repasse le même disque rayé : c'est toi qui as tout fait foirer, t'as jamais voulu t'engager et patati et patata rrrron pichhhhh... (Juste pour vous recadrer : on s'est juste fait une petite période d'essai de quelques mois... sans renouveler le contrat. Enfin, je parle pour les CDI à temps plein because depuis, j'y suis ''retournée'' quelques fois pour des petites missions d'interim.
23h : E. a vidé son sac, son bac, que dis-je, sa cuve de linge salle en public, on peut enfin sortir de la cuisine... Pas sous les applaudissements (minute de silence pour Jacques Martin) mais sous les regards un peu embarrassés de l'assemblée...
23h02 : Je cours me planquer à la salle de bain, enfin j'aurais bien aimé, si elle était pas occupée par un de mes colocs en train de gerber...
23h03 : Bien obligée d'assumer SES responsabilités, je retourne comme une princesse drapée dans sa dignité auprès des invités.
23h04 : Ca fait pas 3 minutes que je suis partie que E. a déjà pris tout le monde à parti. Non pas que je sois formellement opposée aux débats participatifs, mais de là à recréer l'ambiance plateau de Confessions intimes...
23h05 : Retour à la case salle de bain. Sauf que cette fois, la porte est ouverte (mon coloc ayant vidé ses 5 packs de bière dans la cuvette).
23h15 : J'ose une sortie publique... en espérant une amnésie générale, rapport au fort taux d'alcoolémie dans la salle... Les collègues de mon coloc viennent aux nouvelles et me demandent si c'est vraiment mon ex... ou mon mec... Les gens ont décidément 1 carte mémoire trop importante... (ou pas assez d'alcool dans le sang) !
23h20 : Toujours aussi torché (c'est peut-être lui qui aurait du aller se vider !), E. raconte à tous ses nouveaux amis (= les plus polis qu'osent pas partir) que je ne veux pas de lui, que je suis une méchante fi-fille, alors que lui il est tellement gentil...
23h21 : Je décide d'aller prendre l'air... à la cave (mais non, notre appart n'est pas un club échangiste, on a juste une cave spéciale party) (pas de jambes en l'air hein ?). E. trouve le moyen de hurler ''ouais, c'est ca, va draguer''...
23h25 : J'vais me gêner que je pense tout bas pour qu'íl entende pas. P'tet même que je vais rencontrer le Prince charmant sur la piste de danse...
23h26 : En fait, j'ai juste (re)trouvé E. qui s'est empressé de me retrouver... pour une danse toute collée- serrée.
23h27 : E. essaie de m'embrasser. Ca y est, je suis officiellement grillée ! Déjà que je passe pour une garce, me voilà cataloguée fille maquée (ce qui à mon avis est encore pire !). Plus aucun pote de mon coloc ne va oser venir me draguer (même si of course, ils en meurentTOUS d'envie !).
Et maintenant que j'ai grillé mes cartouches pour la soirée voire toute l'année voire l'éternité, qu'est-ce que je fais ? Je repars en mission intérim... ou bien ?
07 juillet 2007
L'avocat de la tiédeur, 1ère partie
Samedi soir : à l'heure où tous les pochtrons les ouikenders descendent le bar écument les bars, Lola, elle, boit bien sagement du Coca light dans son canap. Ben oui, j'ai lancé le chantier régime pré-été, donc pas le droit de picoler donc aucun intérêt très dangereux d'aller teuffer . (Comment ça, sans alcool, la fête est plus folle ? T'as des actions Champomy ou quoi ?).
Vais donc vous raconter ma soirée de samedi dernier (quand j'avais encore le droit de m'amuser de m'alcooliser). Celle-là meme où j'ai rencontré Maître. Heu, je dis Maître parce qu'il est avocat, hein (un peu comme Maître Vergès, si tu veux, à part qu'il passe moins pas à la télé), PAS promeneur professionnel de chiennasses en laisse, tiens !
22h : j’arrive à la soirée (chez ma potesse N. pas en club échangiste quartier SM, je me permets d’insister !)... et trace ni vu ni connu j’te dis même pas bonjour à lacase buvette alcoolisée au buffet. Après une bouteille un shot de bacardy-coca cul sec, je m'offre un petit break pour évaluer la faune locale pour admirer le paysage. Bon, comme mes yeux partent un peu en vrille j'ai oublié mes lentilles, mon champ de vision se limite à mon voisin du rayon jus de raisin. Une chemise rayée-pull en V, des petites lunettes sur le nez et une grande mèche sur le coté (Maître himself !).
Contre : on dirait un militant UMP du politikburo de Neuilly, mais qu'aurait séché la dernière réu Sarko-Poutine-vodka.
Pour : Présentable aux parents, voire carrément gendrable, l'accessoire parfait pour un déjeuner de famille cet été !
Taux de glamourité : 50%. J'lui laisse le bénéfice du doute... et le droit, la chance, que dis-je l'honneur de m'aborder...
22h10 : j’l’aurais bien clouée on the bar avec mon one-woman-show mais j’ai déjà épuisé tout mon stock de blagues carambar de brillants jeux de mots. J’apprécierais qu'il prenne la relève mais vu l’ampleur de son absence de répartie, autant croire au Père Noel ! Bon, à défaut de calambourer, il a au moins l'amabilité l’esprit de beaucoup rigoler !
Contre : il a pas fait option Patrick Sébastien Gad Elmaleh au lycée...
Pour : je me sens vachement rassurée dans ma drolité !
Taux de mise-en-valeurité : 99%. Mon ego me souffle dans l'oreillette de ne pas sprinter fissa en quête d’une autre target !
22h20 : N. et son frère trop beau mais homo nous ont rejoint pour me casser mon coup boire un coup. Un seul, hein, becoz z’ont fait demi-tour illico. Faut dire que Maître, il a pas pipé un mot !! Merde, j'pensais qu’les avocats ils savaient discourer ! Il plaide pour des sourds-muets... ou bien ??
Pour : un mec timide, c'est mignon non ? Et puis au moins t'as pas besoin de quadruple bailler pour couper le son quand tu te fais chier quand t'es fatiguée...
Contre : j’suis quand même passer pour the Queen of the plans loose, moi, à targetter une carpe de boissons douces…
Taux de sociabilité : 2% (pour les bonjour et merci quand M. l'a resservi). Mon ego, qui fait un peu moins le gros malin, en fait un défi perso : je parie (une bouteille de bacardy) que j’arriverai à lui arracher les vers du nez…
23h : Pari réussi… en le branchant sur un sujet super recherché, que même le prix Nobel de conversation il y aurait jamais pensé. Son job, quoi ! Bref, il m'l’a raconte en long en large et en salaires (j’l’ai à peine un tout petit peu orienté sur sa fiche de paie, juste pour mieux le cerner, hein ?). Maître, il travaille au service juridique d’une boite pleine de pépettes passionnante qui fabrique des logiciels, portails trucs muches pour Internet.
Moins : moins glamour qu’artiste peintre banché art contemporain.
Plus : mieux payé qu’artiste peintre banché art contemporain. Suis pas vénale, hein, juste une future maman qui pense à l'avenir de ses enfants. Parce que c'est pas avec mes piges que je vais leur payer HEC (ben oui, vais quand même pas engendrer des futurs CAP balayeurs qualifies !)
Taux de rentabilité : 90%. Je continue sur la lancée…
2h du mat’ : Confiancisé par par Dr Lola qui a trop bien su le valoriser, ,Maître il arrete plus de moulin-à-paroler. Sur le role du chef du gouvernement sous les différents présidents, sur les rebondissements existentiels de l’affaire Borel, et sur… (no se j’ai arreté d’éecouter). Peut pas parle de Secret story comme everybody ?
Pour : cultivé et passionné par son corps métier, Mr l’avocatier
Contre : Rrrrrrrhaaaan pichhhhhhhh
Taux de conversationnalité en soirée : 5%, m’en fous, j’ai plus envie
de parler !!! Mais comment lui proposer de rentrer... chez lui (et pas dans la chambre d'amis) sans jouer les femelles affamées ??
28 juin 2007
Le "cybaire" d'en bas de chez moi
Tu as peut-être envie de me demander, cher lecteur éclairé : "Mais pourquoi diable aller cybairer juste en bas de chez toa ?". Là, j'ai un peu envie de te prier... de t'automuseler... ou de me livrer le nom de ton opérateur attitré. Becoz le mien, il est aussi fiable que mon horoscope quand il me JUUUURE que ce mois-ci je vais rencontrer à coup SUUUUR l'homme de ma vie ! (Fiabilité 0/27, rapport aux années passées à horoscoper).
Résultats des courses (pas en ligne, du coup !), ben, j'ai deux abonnements : un chez Biiiiiiiiip et un au cybaire. Te laisse imaginer la rentabilité de l'affaire et comment j'peux me gratter (Martine) pour aller solder !
Pour me consoler (à défaut de shopper), j'me répête que chez moi je croise pas tous les jours des nouvelles têtes (gros défaut pour choper). Y a bien le nouveau plombier polonais qu'est venu avant-hier, mais entre nous j'ai surtout vu sa raie de derrière becoz les futals de plombier, je sais pas si vous avez remarqué, mais en position accroupie, ils se convertissent en baggy. En encore plus taille basse, sauf que eux, ils ont même pas le boxer qui dépasse !!. Alors qu'au cyber d'en bas, c'est carrément la fête du mâle chaque fois que t'y vas !!
Y a Momo, le propio, qu'est tellement under mon charme ravageur qu'il me fait souvent cadeau d'un ptit quart d'heure (ouais je sais, j'ai grave mes entrées !! J'te raconte même pas la ristourne de taré le jour où j'fais péter le décolleté !!).
Y a Gégé, le pépé de Momo le proprio, qu'est pas trop un ouèbe-surfer, vu qu'il a 80 balais et qu'il vient juste d'intégrer comment on se servait d'un minitel. Mais il est quand même super galant. Et même qu'il dit que s'il était moins croulant, il serait mon 1er soupirant. Et même que moi, forcément, j'suis hyper flattée du compliment.
Y a Mon-cochon (bon, c'est pas son vrai nom mais on tellement intimes que j'connais carrément son pseudo), qu'est un peu le cinéphile de la bande (sans vilain jeu de mot). Le genre qu'adooooore le grand ciné et qui télécharge une vidéothèque de taré. Hyper éclectique : y a des films historiques ("Le missionnaire asiatique"), poétique ("Levrette et le pot au lait"), comique ("Le violeur est dans le pré"), voire carrément scientifique ("Les dessous du 69"). C'est qu'il est cultivé, Mon cochon, pas vrai ?
Et puis y a Kévin, le p'tit jeunot fan de jeux vidéo qu'est quand même vachement mignon et qu'a vachement de conversation ("Tu savais qu'avec le firmware 3.30, la PSP pouvais lire les vidéos encodées en 480 x 272, alors qu'avant c'était réservé aux UMD?"). Bon en vrai, on n'a pas vachement souvent l'occasion de parler, vu que Kévin, il a un casque, un micro et plein de virtual-friends qui vidéo-gament en réseau et à qui il hurle qu'il faut guner le monster pour pas game-overer la partie...
Bref, la dernière fois, Kévin, il est venu me "guédra". Ben moi, tu penses bien, j'ai pas voulu l'encourager, rapport à qu'il est encore au lycée. Avant de me rappeler que Demi Moore et Madonna, elles, elles ont pas hésité !! Alors j'me suis openisée. Et comme j'devais vachement l'impressionner, le jeunot, il a pas osé m'inviter à boire un coca au Macdo. Alors il m'a demandé mon msn pour chater...
"Slt sa va ?" qu'il m'a demandé. Avant de me balancer 3 lol, 10 smileys et plein de petits zanimaux qui remuaient. J'dois bien vous avouer que ça m'a vachement bluffé. Sûre qu'ils l'auraient embauché pour le film d'animation de Marjane Satrapi s'il avait postulé !!
Le lendemain, il m'a re-rencardé sur msn pour re-chater. Toujours scotchés chacun à son ordi, on s'est raconté nos vies. Enfin surtout Kévin qui s'est quand même vachement confié sur son intimité. Sur sa prof d'éco qui refoule tellement du goulot qu'on dirait qu'elle a avalé un ranch de poneys décomposés. Sur ses vacances au pays basque que c'est tellement de la balle que tous les djeunes ils se retrouvent le soir sur la plage pour jouer du jumbe et fumer des tar-pé. Sur sa daronne qu'est tellement conne qu'elle veut qu'il-passe-son-bac-d'-abord, alors que lui, il veut juste être une star internationale, alors ses notes de terminale... C'est qu'il a de l'ambition le garçon !!
Le lendemain, il m'a re-re-rencardé sur msn pour re-re-chater. Et là, il m'a carrément avoué qu'il me kiffait. Sans lol, j'ai envie de rajouter. Genre j'ai pas peur de me déclarer. Inutile de préciser que j'étais toute émoustillée...
Le lendemain, il m'a re-re-re-rencardé sur msn pour re-re-re-chater. Mais là j'y suis pas allée, faut pas pousser Mémé dans fourrés ! On va quand même pas jouer au docteur Sheppard et son interne avec des smileys !! A l'occaz, j'lui mailerai mon 06 pour qu'il me textotte son numéro de fax, j'lui enverrai l'adresse de mon blog pour qu'il me laisse des coms !!
21 juin 2007
Le speed-dating
Ben ouais, j'ai testé... mais je tiens à préciser avant que tout le monde commence à se moquer :
QUE 1 : j'ai pas speed-datingué pour castinguer d'autres désespérés mais pour enquêter sur un vrai phénomène de société, rédiger un papier et accessoirement pas me faire virer !
QUE 2 : j'ai pas participé à un ordinary speed-dating démodé but à un new speed-dating-salsa branché, ok ? Explanations. Version vintage : tu blablattes 7 minutes, GONGGGGGG, tu changes de partner. Version new-age : tu blablattes 4 minutes, tu salsattes 3 minutes, GONGGGGGG, tu changes de partner. Ca change tout, hein ?
20h : j'embarque dans la speed-péniche "garée" under the Tour Eiffel. Incognito (pas sans mes lunettes noires becoz je suis une big star mais sans mon badge "Lola la super-journaliste" et tout et tout). Sauf que les 25 autres journalistes qu'ont du infiltrer mon ordi verouillé avec 5 codes secrets et me piquer ma super-idée, ils sont tout sauf incognito avec leurs big caméras de big pros.
20h30 : j'ai réussi à convaincre la bande de fouineurs que j'étais moi aussi une fouineuse et que par conséquent je ne tenais pas spécialement à être filmée... et encore moins à passer au JT pour un reportage sur les parisian célibs désespérés...
20h31 : me retrouve attablée devant une bougie parfumée et une feuille de papier avec tout plein de cases à cocher : "le numéro 1 vous plaît, oui ou non ?", "voulez-vous communiquer votre mail au numéro 2 oui ou non ?"...
20h32 : on me refile un numéro 1 qu'a l'air d'avoir 15 ans et demi et des parents qui pourraient t'envoyer direct in jail pour pédophilie. Sauf qu'en vrai il en a 33 bien sonnés et que t'as aucune envie de le minor-détourner !!!
20h36 : le number one, il avait 4 minutes pour me raconter sa vie et me convaincre qu'il avait pas 15 ans et demi. Sauf qu'en vrai, il a pas de vie en dehors de ses soirées toutes pourries à jouer à l'ordi et de sa coloc avec ses parents et sa mamie, comme un bon vieux Tanguy !! Waouhhh, ça fait envie !!
20h38 et 59 secondes : le number one, il avait 3 minutes pour se rattraper... ou du moins pas s'enfoncer. Sauf qu'en vrai, il sait pas danser et que moi j'ai plus compter les minutes qui mettaient des heures à passer que les 3 temps pour salsatter !!
20h39 : je suis... sauvée par le GONGGGGGG !!!
20h40 : je rempile avec le numéro 2. Sauf que cette fois il est beau comme un Dieu !!!
20h44 : le number 2, non seulement il est... pas dégueu à regarder mais en plus il sait parler !!!
20h46 et 59 secondes : le number 2, non seulement il a de la conversation mais il danse comme une bebom, genre comme s'il était un native-latino qui donnait des cours de salsa à des Français un poco manchots des pieds. D'ailleurs, il est latino et moi, j'ai pas trop le rythme dans la peau. Et pour un Mexicain notoire, ça semble un peu rédibitoire !!
20h47 : IL est sauvé par le GONGGGGGG !!!
20h48 : je jette l'éponge... et me jette sur les mojitos du bar.
21h48 : ça commence à tanguer. Pas à cause des 10 verres vidés, hein, mais je tiens quand même à vous rappeler que je suis sur une péniche larguée à au moins un mètre et demi du quai et que comme vous le savez, la Seine est souvent très agitée !!
07 juin 2007
Le vieux troquet, fin de soirée un peu arrosée
Samedi dernier : petite virée dans un vieux troquet pourri de Paris. Le genre d'endroit tellement pas fréquenté que le patron est obligé de t'offrir ses horribles cocktails maison les trois quarts des consommations pour te fidéliser. Et où toi t'es obligé de finir raide bourré légèrement gai. Où y a que des keplou de Province qui parlent le patois des gens que t'inviterai pas chez toi.
4h du mat : mes potes un peu crevés un peu soulés ont réussi à me soulever méloigner du dance-floor improvisé (=un grand trou in the middle of the salle because les rares clients ont préféré aller voir ailleurs s'ils y étaient) et rassembler ma culotte, ma veste et mon sac un peu éparpillés.
4h30 : ready to go... quand un mec baisable potable (gueule pas mal, air normal, du moins d'après ce que me disaient mes yeux quelque peu alcoolisés) me demande mon numéro. D'ordinaire (quand j'ai pas bu dix verres de trop), je donne toujours le faux. Mais là, j'étais pétée fatiguée, je me suis un peu emmêlée et au final, j'ai lâché le vrai.
Le lendemain matin, j'avais un peu oublié (rapport aux vodkas ingurgitées et au réveil un peu embrumé). Mais lui, il m'a direct rappelé (j'avoue, j'étais un peu flattée). Enfin il m'a envoyé un texto (maybe il osait pas me parler... ou il avait plus de forfait ché pas) pour m'inviter à prendre l'apéro (dans un bar, pas chez lui, j'étais momentanément amoindrie, pas complètement abrutie !).
Vous passe les détails de ma journée maquillage-ravalage-rattrape post "Tu t'es vu quand t'as bu" et du quart d'heure d'attente réglementaire planquée derrière un kiosque à revues (chuis arrivée à l'heure au café mais pouvais pas non plus passer pour la nana grave au taquet). Peine perdue, il m'a tout de suite aperçue... et reconnue (moi, j'avoue, j'aurai pas pu). Surprise : il était carrément pas laid (jétais plus trop sûre, rapport à ce que vous savez) et il a fait semblant de ne pas remarquer que j'étais quand même planquée derrière un kiosque journaux totally fermé (rapport au dimanche soir et à la fénéantise la fatigue des kiosquiers !!).
Après une heure de discut' plutôt symaps, ma foi, et un nombre de verres de vodkas que je ne vous dirais pas, il m'a (signe de confiance et de proximité)... embrassé montré les cicatrices de lames de rasoirs qu'il avait sur le bras. J'ai bien essayé d'embrayer sur le mode assistance sociale obligée de me taper sa life sans intérêt prête à l'écouter, mais en vrai, j'ai carrément flippé. Mais il m'a dit de me rassurer, qu'il n'avait jamais essayé de se suicider, non, c'est juste qu'il kiffait se scarifier avec ses fiancées. Because boire le sang, qu'il a dit, c'est juste ce qu'il y a de plus excitant in the world. Ben, je me sens vachement rassurée tiens !!
Quand il m'a demandé (gentiment) si je ne voulais pas essayer, j'ai failli le balancer aux blouses blanches des asiles pour grands tarés des maisons pour gens mentalement perturbés. Mais finalement, j'ai préféré me barrer chez moi en courant !!
J'aurais du me méfier, aussi, avec ce troquet pourri !!
01 juin 2007
Le cours de rock 2
Mercredi soir, 20h10 pétantes :
- OK les gars, paniquez pas, Lola est là ! Le cours peut démarrer !
(A prononcer d'une voix essouflée. Pas de ma faute à moi si les bracelets-montrent me donnent de l'eczéma au bras !).
- Tous par deux, vocifère Herr General, alias le prof de rock pas très rolly-rolly (pour votre gouverne, se dit d'une personne plutôt funcky dans un contexte un peu rocky), qu'a du servir au quartier disciplinaire de l'opéra de Paris, voire à l'armée de Terre, département soirées-rallyes des minis.
Pour tous vous avouer, je surkiffe pas, d'habitude, la Kommandantur-attitude. Encore moins si un gars qu'est même pas le big chef de ma boîte me commande. Et encore encore moins s'il me demande de me mettre par deux... alors que putain, faut que j'me le tatoue sur le corps ou quoi, j'ai PAS D'AMOUREUX !!
Mais tonight, it's different. Non pas que j'ai eu une promo ou que j'ai gagné au loto, non, juste qu'après la petite demi-heure de jogging forcé pour arriver avant que toute la rock-team soit rhabillée, j'ai un peu moins la patate pour me rebeller. Et puis, ce soir, j'ai un partenaire, pas tout à fait choisi, mais au moins tout trouvé. Ben ouais, tout le monde joue en double... sauf Roger, qui monte cash au filet pour me saluer. Et que je saisis à la volée.
Soyons clair, l'unique single de l'équipe ne s'appelle pas vraiment Roger. D'ailleurs, personne, hormis les septagénaires ou les tennismen hors pairs ne s'appellent Roger. Mais j'ai peur qu'il finisse par se reconnaître, à force de lire et re-relire mon blog qu'il adore tellement il est fort (mon blog, pas Roger, on est bien d'accord !).
Bref, revenons à nos moutons (ou devrais-je dire, à nos thons ?), Roger devient, par la force des choses (que je préfère prendre du bon côté), mon partenaire attitré. Ahhh, si la life pouvait être aussi simpeul (ndlr pour les incultes recalés au quizz spécial télé-réalité, ceci is -littéralement- un game of words avec Simple life, le show de Paris Hilton et son ex-meilleure amie Nicole Richie).
Enfin, c'est ce que j'ai d'abord pensé (rapport à la vie simplifiée, merde, suivez !)... avant de me raviser. Parce que Roger de près, c'est pas gagné-gagné. Costume gris, lunettes de papy, air chiant comme la pluie (pas l'orage, le tonnerre, la foudre, tout ça, non juste un petit crachat qui t'emmerde pas trop ma foi mais t'amuse pas plus que ça).
En plus faut qu'on danse main dans la main et qu'on se regarde yeux dans les yeux. Heureusement que c'est pas un cours de zouk, j'aurai pas supporté la proximité du collé-serré. Parce que non content de ressembler à Laurent Gerra, Roger, il est a little bit cracra...(mais pas Mimi, si vous me permettez la blagounette). Le genre qu'a des pellicules qui tombent sur son costume gris quand il move un peu son body. Pile là où je dois poser mes mains, mais comme je suis très très gentille (et qu'on me demande pas mon avis), je fais semblant de rien !
Pas de base en avant, pas de base en arrière, petit tour sous le bras, pieds qui swinguent en bas.. facile Mimile ! Je parle pour moi, bien sûr, parce que le Rodgère, il a l'air un peu en galère ! On a à peine fait trois pas qu'il a déjà emmêlé ses pieds et perdu ses bras. Et moi, la cavalière, je me retrouve obligée de le driver. Heureusement que je suis une meneuse de mecs née !!!!
Ok, c'est pas John Travolta dans la Fièvre du Samedi soir, mais c'est peut-être le roi de la tchatche et des blagues carambar (laissez-moi rêver bande de désillusionnés !). Pour en avoir le coeur net, rien de mieux qu'une petite discussion en tête à tête.
- Tu fais quoi dans la vie ? (ok, j'étais pas super inspirée, mais j'aimerez bien vous y voir, vous, avec Roger).
- Un, je, deux, suis, trois-quatre-cinq...
Merde, je l'ai perturbé dans son comptage de temps à haute voix. Résultats : il s'est encore planté... et il met 4 heures à aligner 3 mots d'affilée, que même un bègue il aurait eu le temps de me raconter ses 15 ans de visites chez l'orthophoniste !!
Bref, après une heure de cours, 45 000 tours et un rapide passage aux WC le temps de récupérer (rapport au tournis et aux demis que j'avais engloutis avant d'arriver), j'ai réussi à percuter qu'il travaillait à l'inspection des impôts, au service ponctualité (ouais, celui qui te sutaxe 10% si t'as pas payé à temps).
- On va boire un café ? qu'il me demande, le Roger, assez sûr de son charme bien caché !
No way !!!! Because : 1. J'ai une poche pleine de pellicules à vider. 2. J'bois pas de café, à part entre 7 et 8 pour ptit déjeuner, bref, autant dire jamais, parce qu'à cette heure là, j'suis rarement levée ! 3. J'ai peur des contrôleurs d'impôts, parce que le temps que je capte le mécanisme du télépaiement modernisé, le délai aura largement expiré.
Verdict ? La prochaîne fois, j'irai danser la salsa... avec un beau gosse de Cuba !!
29 mai 2007
Le cours de rock 1
CONFESSIONS INTIMES...
J'avoue, j'ai pas toujours été très rock'n roll. Je parle de la danse, of course, parce que pour la vie... Waouhhhhhhhhhh ! A côté, Kate Moss et Pete Doherty ressemblent à Thomas Hugues et Laurence Ferrari (époque TF1). Et nous passionnent autant qu'une rediffusion de la messe sur France 2 le dimanche matin !
J'avoue, j'ai longtemps craché dans la soupe des soirées-rallyes, avec du ponch au buffet, DJ Gilbert Montagné et rocks à toutes les sauces... épicées : sur les slows, la ring'-techno ou les vieux tubes rétros (le zouk et le hip-hop, trop aventureux, sont prohibés).
J'avoue, j'ai longtemps boycotté les djeun's-pas-cool camés à ces soirées, les "gendrables"-présentables qui savent rocker, les de-passage qui enchaînent 2/3 passes. Bref, tous les mecs qui m'invitaient à danser...
J'avoue, j'ai retourné ma veste (autrichienne). Et 10 ans après les rockeurs en herbe que je snobais, j'ai décidé d'apprendre à danser. Le but ? Intégrer la rock'n rolle team. Enchaîner plus de 3 passes d'affilée sans mettre hors-jeu mon co-équipier, demander une mi-temps au DJ histoire de me faire coacher, voire terminer carrément sur le banc des remplaçants. Dégoter un "rockeur au grand coeur" qui me ferait tourner les bras, la tête et plus si affinités...
Après tout, ça coûte rien d'essayer. Surtout que Stepdance (un ptit coup de pub au cas où qu'ils voudraient me sponsoriser !!!!) offre des cours d'essai gratos ça le fait gravos !!
19 mai 2007
Le mariage de mon cousin issu de germain 4 (et fin)
H + 1/2 heure : J'arrive -à la bourre - à l'Eglise, après un trajet un peu mouvementé dans la voiture-vestiaire de ma mère. Sans rentrer dans les détails techniques du trafic, on a quand même failli :
- tester la nouvelle attraction "Les gaullois font des tonneaux" du parc Astérix (Maman a eu la bonne idée d'enfiler ses collants au volant).
- se faire arrêter-menotter-embarquer pour racolage passif sur la double-voie publique (j'ai affiché ma paire de fesses à la fenêtre le temps de la faire rentrer dans ma nouvelle robe).
Bref, je me glisse -bien vue mais thanks to God pas trop connue- au dernier rang, avec les mamans qui passent leur temps à entrer-sortir dehors quand leurs bébés pleurent trop fort. Résultats :
- j'ai loupé la prière aux Corinthiens, celle qui rappelle à tout célibataire potentiellement déprimé qu'il a beau
cumuler toutes les richesses du monde, toute la connaissance de Dieu, toutes les langues de la Terre entière, sans l'amour il n'est RIEN
- je ne vois pas le sourire béat des mariés, mon champ de vision se limitant aux chapeaux du rang de devant
- j'entends encore moins leurs romantico-cuculo-déprimanto déclarations d'amour, masquées par les hurlements des tout-petits qui s'ennuient et les claquements de portes des mamans qui sortent
Toujours ça de gagné ! Par contre, pour la séance repérage de beaux gosses pas (encore) bagués, je repasserai !!
Heureusement, je peux compter sur le débriefing post-cérémonie de ma grand-mère, qui en une heure top chrono à réussi à choper un max d'infos :
- le blondinnet mignonnet qui faisait chanter l'assemblée est fiancé depuis 4 ans à une étudiante en mandarin absente pour cause de voyage de classe à Pékin
- le beau brun, alias le témoin de mon cousin va bientôt être papa pour la deuxième fois (sa femme était assise à côté de moi... quand elle promenait pas son gros ventre et son premier un peu agité)
Sans compter le CV et pedigree de tous les hommes âgés de 20 à 35 ans (mieux vaut viser large) malheureusement déjà maqués ! Je me demande si elle n'était pas grand reporter à Voici dans une autre vie !
En résumé, RIEN à targetter ! A part peut-être ce garçon, ma foi plutôt mignon, qu'elle a oublié mais que je viens, moi, de repérer. Pour plus le lâcher. Je me colle à lui sur les photos, de près il est encore plus beau. Je le guette à l'apéro, pas de fiancée sortie de derrière les fagots. Je le surveille au dîner, il est placé entre la mariée et une future maman... qui n'a pas l'air de porter son enfant. Il prend le micro, il enchaîne les jeux de mots rigolos. Pas de doute, ce mec est charmant, marrant, et seul... pour l'instant ! Pas de hasard, on l'a mis là pour moi ce soir ! Pas le temps de tergiverser, je dois attaquer !
En piste sur le dance-floor ! J'embarque un vague cousin pour rocker, non sans avoir commandé un slow au DJ et repérer le point de départ, la trajectoire et la ligne d'arrivée de mon futur bien-aimé. Fin de la chanson, changement de partenaires, premières mesures de "Only you" (un peu cliché mais c'est tout ce que j'ai trouvé !). Je suis plantée devant lui, il ne peut que m'inviter... s'il est poli. Stratégie réussie !!
Il s'appelle Laurent, on le surnomme Lolo, pour une Lola, c'est un signe ! Il habite à Paris, moi aussi, ça se confirme ! Must du must : on connaît des gens en commun... à commencer par mon cousin !! Inutile de préciser que l'imagine déjà rentrer du boulot, appeler la baby-sitter pour nos quatre marmots et m'emmener au resto pour l'anniversaire de notre rencontre sur un slow !
En parlant de boulot, il fait quoi dans la vie mon futur mari ?
- Le séminaire pourquoi ?
- Pour rien, je dois y aller, j'ai promis à ma grand-mère de la ramener...
18 mai 2007
Le mariage de mon cousin issu de germain 3
H-5 : " Déterrer la robe du mariage de ma soeur, vielle d'au moins UN AN ? Naaaaaann ! En plus, tout le monde (= mes parents, mes soeurs et ma grand-mère) m'ont vue dedans !"
H-4 3/4 : "Allo maman ? Annule ta séance coiffeur, on se retrouve aux Galeries dans un quart d'heure !"
H-3 : "Moi en retard ? Jamais de la vie ! On a du se louper, c'est blindé de monde ici !!"
H-2 : Versace, Prada, YSL, Isabelle Marant, Zadig et Voltaire, Gucci, Gérard Darel, Tara Jermon, René Dehry, Mage, Esprit, la City, Zara, Mango, Kookaï, Sinequanone, Caroll, Copcopine, Naf-naf, Pimkie... Jenifer !
H-2 - 5 minutes : "Rien trouvé, rien n'me va, tant pis, j'y vais pas !!!"
H-1 : Versace, Prada, YSL, Isabelle Marant, Zadig et Voltaire, Gucci, Gérard Darel, Tara Jermon, René Dehry, Mage, Esprit, la City, Zara, Mango, Kookaï, Sinequanone, Caroll, Copcopine, Naf-naf, Pimkie... Jenifer ! BIS.
H-1/2 heure : "Robe-étole-chapeau-escarpins-collants. T'as une trousse de secours maquillage dans la boîte à gant ?"
17 mai 2007
Le mariage de mon cousin issu de germain 2
Come-back sur le sujet de départ = le mariage de mon cousin. Rapide rappel des faits (pour ceux qui préfèrent les versions abrégées aux œuvres dans leur intégralité !!) : 3 ans que les fameuses noces sont annoncées, deux que la date est quasi fixée. Autant dire que la surprise n'aurait pas été de découvrir un faire-part mais plutôt de ne rien recevoir !
Surprise !!! J'ai beau guetter le facteur tous les matins (et même fouiller la boîte aux lettres de mes voisins)... TOUJOURS RIEN ! Explication officielle : le petit carton fait maison –avec dessins au fusain, caractères gravés dans le papier et fils qui pendouillent de tous les côtés- ne monopolise pas moins d'une heure et demi par invité. Pied de nez à la productivité, ils ont privilégié la qualité à la quantité ! Résultats : seuls, les couples institutionnalisés ont eu droit à l'invit' personnalisé. Les autres, les pas maqués, pas mariés, pas pacsés, bref les sans-papiers de la nationalité maritale, ont pu bénéficier du regroupement familial... et du se contenter du carton parental !
Me reste plus qu'à croiser les doigts pour ne pas être placée à la table des enfants le jour J !!!!!