19 juillet 2007
Justice pour tous
Finalement dans mon appart, on est 5. Oui, c'est un appart pour 3 et alors ? Toute est une question d'organisation... de l'espace...
3 chambres au rez-de-chaussee pour les 1ers arrives (selon l'article 1 du reglement lolalien qui tient a sauvegarder son p'tit bout de terrain !!), salon + salle de bain + cuisine + couloir + entree pour les cartons toujours pas deballes et tous les meubles en 5 exemplaires on sait jamais...
...et la cave pour les fraichement debarques. Nooooon, ce n'est pas un atelier clandestin de sans-papiers qui pedalent pour faire marcher l'electricite !! Mais je garde l'idee dans un ptit coin d'ma tetè, on sait jamais. Et puis c'est super developpement durable comme concept tu trouves pas ?
Bref, j'esperais que sur les 4, j'en trouverai au moins 20 (eux + leurs supers copains toujours pret a filer un coup de main) pour me cuisiner des ptits plats ou me servir une bonne vodka becoz chuis scotchee a mon ordi quasi toute la nuit (pour taffer, hein, pas pour meetiquer).
Tu parles, Jean-Charles, ils ont tous desertes les vilains (m'en suis rendue compte un matin, trouvais ca bizarre de pas faire la queue pour la salle de bain)...
Y a celui qu'est parti, avec son short et sa brosse a dent en Asie... (pffff)
Y a celui qui joue a Olivier de Kersauson sur son bateau perso... (pffff)
Y a celle qu'est partie a Bali avec son cheri (double pffff)
Et y a celui qu'a ptet bien demenage en secret (ou alors il est mort mais j'prefere pas y penser... il a meme pas encore paye le loyer !!!!!!!!!!!!!!!!!!!) becoz j'l'ai pas croise depuis une eternite (et meme que son portable, il m'a tout l'air de deconner).
Et pendant ce temps la, moi, je BOSSE A PARIS !!! Where is the justice ? M'en fous, s'ils recidivent en aout, je fais appel a Rachida Dati. Elle arrivera peut-etre a les enfermer dans leurs cellules, heu, dans leurs chambres...
Ah non, j'ai une meilleure idee : MOI AUSSI VAIS VACANCER !!
Me reste plus qu'a vider mon armoire d'ete dans ma valoche et vous souhaiter des
GOOD HOLLIDAYS !!
25 juin 2007
Ca déménage !
Tant que je suis branchée sur www.mavie.com, rubrique ma maison...
En bonne Bridget, j'habite enfin j'habitais avec une copine de lycée. Une ex-Bridget qu'a eu la fausse bonne idée de se débridgetter en cours d'année ! Vous passe les soirées à les regarder mamourer sur le canapé... ou les entendre faire des bébés quand la porte de sa chambre est momentanément verrouillée... Ouais, je sais, une vraie traitresse qu'a juste réussi à gâcher le capital confiance que je lui avais accordé !! Pour sa défense, elle a eu la vraie bonne idée cette fois-ci de choisir un chéri en Italie. Ce qui à moins de traveler en jet privé limite les ptites soirées-mamours-sur-le-canapé...
J'avoue, j'ai bien essayé de tout faire capoter (sans jeu de mot mal placé). Pour son bien, vous pensez bien, chuis pas sal**e à ce point, hein ! Juste que c'est pas évident-évident les relations à distance Paname-Milan... Mais c'est qu'elle est tenace, la coloc, et malgré tous mes plans d'attaque, elle a pas lâché son expat !!
Et maintenant qu'il a trouvé un boulot à Paris... eh ben v'la t'y pas qu'elle veut carrément emménager avec lui. Pour plus verrouiller sa porte quand elle fait des bébés, qu'elle dit !!
Et voilà comment j'ai remballé mes cliques, mes clacs (et le clic-clac, z'auront qu'à s'acheter un autre canapé pour mamourer, bien fait !!) et ai emménagé avec deux copains... au masculin. Ben tiens, quitte à changer de co-user de salle de bain, autant éviter ceux qu'ont des seins !! Pas pour choper, hein, NO AFFAIR with les colocataires... Juste pour diversifier ! Pi s'ils ont quelques copains beaux-drôles-riches-et-célib à inviter à dîner, ben, j'leur fermerai pas la porte au nez. Comme on dit, les amis de nos amis sont nos (petits) amis !
JF cherche JH intérimaire pour le week-end !
Vendredi soir : soirée-karaoké entre-filles-interdi-aux-zizis... Et moi de chanter (faux) "Je n'ai besoin de personne en Harley Davidson"...
Ouais, ben si j'avais (pour une fois) vu plus loin que le bout de ma soirée... j'aurais laissé ma voix à l'entrée ! Becoz ce week-end, j'aurais bien emprûnté (j'vous jure, j'l'aurais rendue après !), une paire de bras musclés !!
Enfin, j'ai envie de dire, un homme pour de vrai...
Même pas pour faire des petits (ou gros) câlins (eh, vous vois arriver, bande de dévergondées)...
Même pas pour défier ma chiennasse de voisine au concours de l'orgasme le plus loudy de l'année (j'aurais jamais assez de voix, surtout après un karaoké !).
Même pas pour dîner aux chandelles, prunelle dans prunelle !
Même pas pour l'exhiber dans un dîner de copeuls qui passent leur entrée-plat-dessert à se mamourer... (ou pire, un repas de familles entre cousins mariés et soeur qui commence à pouponner !).
Même pas pour mouler collé-serré toute la journée devant un DVD ("Hein bébé que tu m'aimes autant que le berger il aime le fermier" ?).
Même pas pour commencer à chipoter sur un tube de dentifrice mal rebouché et terminer en engueulade généralisée with portes qui caquent et nerfs qui craquent, tout ça parce chez H&M, ils avaient plus le topy-topy top que t'avais repéré et que faut bien trouver quelqu'un sur qui s'énerver !!
Ben non, on (il) est pas là pour rigoler...
Programme du samedi : installation d'un nouveau sol au salon. Becoz, Bridget-la-maladroite (le plénoasme !), quand elle a repeint ses chaises de bar en vert anis, elle a renversé, non pas quelques gouttes, mais the entire pot de peinture on the floor. Et comme chuis pas sûre que l'agence apprécie mon art abstrait... ben j'ai du le changer !! Et qui que t'appelles quand t'as pas de mec attitré et que tous tes potes se sont subitement rappelés qu'ils avaient piscine ou déjeuner chez Mémé ? Daddy ! Qui qui vient arracher ton jonc de mer pourri, passe 3 heures à gratter la colle accroupi, t'accompagne à Mondial Moquette en racheter un tout neuf tout "joli" (ça c'était juste pour la rime parce qu'entre nous, la proprio, elle a pas toujours très bon goût !), le hisse sur le toît de sa voiture en niquant au passage la peinture, se traine alone le paquet dans les escaliers becoz la Bridget elle a du mal à porter, détruit 15 lames de cutter pour l'ajuster dans les petits recoins tarabiscotés pendant que tu le soutiens juste moralement à côté becoz il a capté qu'il valait mieux pas te confier les tâches compliquées ? Daddy ! Qui qu'a le dos en bouillie à force de passer sa journée en position je-prie-Allah-sur-un-tapis ? Daddy ! Et qui qui revient le dimanche matin jouer les taxis pour conduire tes cartons dans ton nouveau logis becoz tes potes ils ont pas de caisse et toi pas le permis ? Encore Daddy ! 
Maintenant je comprends mieux pourquoi on dit que les Daddy c'est les 1ers hommes de notre vie !!
09 juin 2007
Jeune demoiselle recherche un mec mortel !
04 juin 2007
Fête des mères, fête des grand-mères !
(J'avoue, j'ai triché sur la date !!!)
J'veux pas me la raconter poète "poue-pouet" mais les cadeaux de fête des mères, c'est quand même un peu la galère ! Faut dire que très très tôt, j'ai mis la barre très très haut. Ben oui, le petit bébé déjà bien inspiré que j'étais a eu la bonne idée de pointer le bout de son nez le jour de la fête de sa maman adorée ! J'veux pas me balancer le bouquet de fleurs tout entier, mais avouez qu'on ne peut qu'admirer le calcul juste parfait et le timing maîtrisé façon big Pédégé !! Les infirmières, un peu moins bien inspirées, avaient eu, elles, la mauvaise idée, de fourrer une rose dans ma bouche de bébé, façon danseuse de tango qui veut choper toute la soirée !! Si j'avais pu parler ou même dessérer les lèvres sans risquer de me les arracher, de pisser le sang sur mon nouveau pyjama blanc et de gâcher l'album photo de mes parents, j'aurais sûrement crié que l'hôpital public, il faut vite vite le réformer !! (J'oubliais, j'avais aussi un cerveau super-développé).
Toujours est-il que niveau cadeau, j'ai encore plus assuré que Sarko pour les proprios !!!!! Mum en rêvait, Lola l'a fait. Même si today, elle occupe les trois quarts de ses journées à me répéter que j'en suis pas un (de cadeau, SUIVEZ SVP !!). Enfin surtout quand je lui demande en pleurnichant 100 euros pour payer le loyer. Ou que je pioche dans son frigo, étage yaourts gôut mousse au chocolat de chez mamie zéro calorie, que si j' voulais les acheter avec mon porte-monnaie, j'devrais lui taxter l'intégrité du loyer... ou légumes frais directement importés du potager du padre qui prépare sa reconversion de futur retraité des marchés financiers en jardinier.
Mais en ce jour sacré de nos mamans bien-aimées, je me suis bien résolutionnée : seuls les yaourts nature Lidl dans le frigo tu piqueras, ludi pour encaisser le chèque du loyer tu atttendras. Et avec un beau cadeau ta fraise tu rabouleras. But not easy de trouver gift plus original qu'un bébé. Plus mignon qu'un "je t'aime maman" tagué , en maternelle, son tee-shirt préféré. Plus utile qu'une attente téléphonique fabriquée par mon prof de techno (perso, la soudure dans une classe au sous-sol, c'est pas trop mon truc) et qui joue La lettre à Elise version electro le temps de ramener l'interlocuteur demandé qu'était comme par hasard occupé... aux WC (ou de laisser la grand-mère raconter encore une fois on ne s'en lasse pas comment la femelle du goret a mis bas sa portée dans son dernier documentaire animalier). Evidemment, à 27 ans, je ne peux décemment pas arriver avec un cendrier en pâte à sel enrubané. En plus, ma mère, ça fait belle lurette qu'elle a arrêté de fumer.
Et qui me dit qu'elle n'a pas aussi arrêté de bouquiner, de se parfumer, de se boucle d'oreiller... Donc, pour être bien sûre de pas me gourer, je lui ai demandé quelques idées vite fait. Elle m'a carrément envoyé par coursier une liste de 8 feuillets tapés et reliés !! C'est pas un cadeau qu'il lui faut, c'est une cure de repos ! Je cite dans le texte :
- des porte-couteaux pour invités, à la fois esthétiques et pratiques, classiques mais pas trop ringards, tendance mais pas trop criards, discrets mais pas effacés, lavables en machine + assortis à l'ensemble des nappes, rideaux et tableaux de la salle à manger" (éliminés, j'vous fais pas de dessin, vous comprendrez !)
- "un nouveau panier pour chien-chien vu que Popotin l'a encore déchiqueté" (non mais c'est pas 30 millions d'amis-party, il veut pas des séance psy pour géré le fait qu'on l'est castré et qu'il aura jamais de petit aussi ?)
- "un plumau attrape-poussière spécialement conçu pour les bordures de cheminées après qu'elles soient ramonées" (plus glam', tu meurs !)
- "des cours de googueulisation et envoyage de mails avec pièce-jointe (attention) sans planter tout le réseau ADSL de la maison" (out of question qu'elle devienne la Kelly Slater du web spot et qu'elle short-break sur mon blog !)
ETC.
Résultats de sa liste de course, j'ai atterri dimanche matin au premier fleuriste du coin. Je ne devais pas être la seule paumée à avoir eu l'idée vu que le fleuriste, il avait été complètement dévalisé. Ne restait plus qu'un bouquet d'orchidées qui s'ennuyait esseulée sur l'étagère quasi-vidée. Mais j'la connais, ma mère, des fois, elle se fait des idées, elle va penser que je veux la tuer pour toucher mon héritage et payer d'un coup tous mes loyers !!
Bref, jai débarqué les mains vides... et le visage honteux. Mais en fait, ça ne s'est même pas vu. Parce qu'environ 2 secondes après mon arrivée, ma soeur a appelé de la maternité. Elle venait d'accoucher. D'une petite Rose, qu'a eu la bonne idée de pointer son nez le jour de la fête de sa maman adorée et à qui on a collé une rose dans sa bouche de bébé, comme une danseuse de tango qui veut choper toute la soirée !! "Une petite-fille ? C'est le plus cadeau que je pouvais espérer" a dit ma mère. Là, c'est sûr, je pouvais pas rivaliser !!
01 juin 2007
Mon sac de fille
Vous connaissez sûrement le blog Le sac des Filles ?
Vous connaissez maintenant mon sac de fille. En vrac : 1 barette à cheveux pour cacher la frange que ma pote Louise m'a coupée (pas droit) avec des ciseaux à ongles, 1 blush Terra Bella Christian Dior essayé-adopté au lycée, 1 paquet de clopes (après-après demain, j'arrête !), un briquet même pas chourré, 1 brosse à dents de célib-toujours-prête qui aime rêver qu'elle va peut être découcher, 1 passeport que je trimballe partout même pas parce que je voyage d'affaires tout le temps mais parce que j'ai perdu ma carte d'identité au Laos y a... 2 ans, 1 montre achetée sur un marché un été et que j'ai jamais réglée, 1 miroir ô mon miroir dis-moi que je suis la plus belle, des lunettes de soleil au cas où qu'il se remettrait à soleiller, 1 carte bleue électron pour post-ados qui savent pas gérer leur magot, 1 pass MK2 mucho mas importante que la carte bleue, 1 agenda jamais taggé jamais regardé que je sais même pas s'il est de cette année, 1 trousse de secours maquillage pour les ravalages de façade dans le métro, De sang froide de Truman Capote (bon investissement vu que le film sort chaque année au ciné !) boucles d'oreilles rescapées de soirée, la bague de ma coloc que je lui ai piquée (oups)...
Vous connaissez peut-être le roman de Marie Desplechin Le sac à main ? Un bâton de rouge à lèvres, une liste de course pliée en quatre, une adresse sur une feuille volante, une capote emballée, un tampon sans applicateur, un billet d'entrée pour Vodka Lemon... Une femme dresse l'inventaire de son sac à main... mais aussi de ses souvenirs, ses rencontres, ses voyages... Un joli livre illustré par Eric Lambé et publié aux Editions Estuaire.
14 mai 2007
Moi aussi j'en ai (enfin) un !
Bilan de mon dernier dîner de filles ? 1. Toutes mes copines ont un blog (sauf L. mais elle essaie désespérément d’installer Internet sur bon vieux minitel !). 2. Elles ont toutes un mec (sauf A. mais elle se réserve pour Brad Pitt quand il se lassera –enfin- de la plastique parfaite donc ennuyeuse d’Angelina Jolie !!). 3. Je découvre, presque 10 ans après l’arrêt total de la pratique mathématique (calcul mental du prix soldé d’un petit top H&M excepté !), l’existence d’une toute nouvelle équation : BLOG + MEC = pleins d’idées pour « virtuellement partager ». Photos en ligne des dernières vacances en amoureux, bons plans pour partir, sortir ou maigrir à 2, étalage du bidon qui passe du fax à la montgolfière et du bonheur de Mamour qui va devenir père, conseils pour s’aimer, s’adorer, se marier, se câliner, (bien) communiquer, (pas trop) se disputer ou (discrètement) se tromper (ma copine Juliette, en grande altruiste, elle pense que tout se partage, même l’amour !) etc.
Et pour les autres ? En l’occurrence L’autre, la célib de service, la Bridget Jones de la bande, la « vieille » fille de moins de trente ans, l’Hélène sans le beau garçon, la Desperate Housewive sans son jardinier, l’abonnée aux cartons d’invitation une personne, aux promos pour vacances en solo, aux dîners à chiffres impairs, aux dimanches après-midi devant Prison Break = MOI ? Un grand moment de solitude, à peine ( !) noyé dans mon verre, que dis-je, la bouteille de rosé et mon paquet de Camel parti en fumée… Quand de mon état légèrement embrumé (et de ma sieste carrément forcée sur le canapé !) est née ma petite idée : raconter ma NOUVELLE recherche de mecs sur mon NOUVEAU blog !
En gros, en bref, en simple, en clair : chaque semaine, je déniche un bon plan rencontre (ou pas), je le teste une fois (ou plus) et je vous raconte tout (ou presque) ! Résultats –anticipés- des courses : dans 52 semaines, j’ai un mec + une communauté d’amis virtuels + plein de nouvelles idées de blogs (cf ci-dessus, les photos de vacances en amoureux, les conseils pour être heureux à 2 et patati et patata…). Au mieux ? Je prends un peu d’avance sur le planning. Au pire ? Ben… il me reste le blog et une moitié de sujets pour le tour de table complet de mon prochain dîner de filles maquées !!