13 juin 2007
Jeune demoiselle targuette un mec mortel !
Portrait de Louis Garrel
Vidéo envoyée par mafalda84
Plus la peine de fouiner, je l'ai trouvé mon futur gibier, heu, fiancé !!
Louis Garrel, vous remettez ?
J'avais repéré, il y a quelques années, le grand frère incestueux (but au physique très heureux) d'Eva Green dans Innocents.
Avais noté son nom dans mon petit carnet des mecs à targuetter après "Dans Paris". Juste à côté de Romain Durris, son jumeau in the movie.
Ai décidé d'attaquer après "Les chansons d'amour" de Christophe Honoré.
Passe un p'tit coup de fil à son agent... et vous tiens au courant !!
07 juin 2007
Pourquoi j'ai falli voter de Villiers et pourquoi je risque de récidiver !
Petites précisions pour éviter toute confusion (et tout risque d'exclusion de la blogosphère) : NON, je n'ai pas voté Villiers au 1er tour. Facile à vérifier (pour les vilains Saint-Thomas qui ne me croient pas) : additionnez les membres de son parti et staff de campagne, ses parents, femme et enfants et tous les bénévoles du Puy du Fou, vous obtiendrez pile poil (si je mens j'me mets à poil) le nombre de ses voix. So, pas de place pour moi !!
J'ai pas commandé ma carte d'abonnement-fidélité aux meetings MPF (elle faisait même pas Pass ciné !). Je ne m'habille en uniforme bleu-blanc-rouge-pin's-vendéen (j'ai bien observé, Kate Moss n'a pas encore succombé !). Je ne chante pas la Marseillaise à donf sous la douche (j'attends que Lizarrazu m'apprenne les paroles... ben oui, sous la douche !). Je n'avale pas trois boîtes de somnifères avant d'aller me coucher pour pas cauchemarder sur "l'islamisation rampante de la France" (une bonne prière direction le crucifix au-dessus de mon lit fait parfaitement l'affaire !). Je milite pas activement pour l'immigration zéro (j'ai un faible pour les petits Suédois !). Et si j'étais médecin (genre l'interne attitrée du Dr Mamour !!), je ne refuserai pas de soins aux clandestins (s'ils allongent les biffetons, y a pas marqué pigeon !!).
Non, la politique new generation n'est pas une question d'idées, de valeurs, d'engagement, mais d'image. Et moi, l'image du MPF elle me plaît. Je parle pas de Villiers (j'ai mauvais goût mais je sais me contrôler) mais de son porte-parole, Guillaume Peltier.
Because Guillaume, il est beau, il est jeune, et quand il passe à la télé, t'as envie de la laisser allumée. Et si t'aimes pas ses idées, ben, tu passes en voix off un discours de Buffet. Désolée, mais si Villiers was president (je crois qu'on dit were quand c'est aussi mal barré), et Peltier prime minister, on aurait plus envie de regarder les joggings de l'Elysée. Because Fillon, il est aussi excitant qu'une tasse de tisane en soirée !! Limite si je m'offrirais pas un baptême de course à pied, tiens !! Et s'il est élu député, p'têtre bien que je vais m'abonner à la chaîne parlementaire pour matter les bancs de l'assemblée (p'être même que je regarderais les séances en entier sans zapper).
Ok, pas besoin d'être grand reporter pour Voici pour capter que Peltier n'enchaîne pas les after-concerts avec Pete Doherty, qu'il a pas fait de sulfurous-sex avec Angelina Jolie et qu'il traîne pas dans les soirées dépravées-branchées de Paris. On l'imagine plutôt nice-boy, tout droit sorti d'une troupe de scout de France. Profil : gendrable. Potentiel : père-de-famillable. Avantage : présentable à ses parents sans risquer le "où tu l'as encore trouvé celui-là, au rayon alcool fort du supermarché ou quoi ?". C'est toujours appréciable.
Allez, dont' worry, il se présente en Indre et Loire... et moi je vote in the capitale !!
02 juin 2007
François Hollande sexy ? Tout est possible !
"Hollande, hot ? Elle a braqué tous les coffes shop d'Amsterdam (ah ah) pour bloguer inspirée ou bien ?" Jeune fille victime "à l'insu de ton plein gré" de la pensée unique, étriquée et formatée, j'ai envie de te dire (avec Papa Nicolas) : fais preuve d'audace... et d'ouverture à la diversité.
Ok, on a déjà repéré homme mieux monté sur le marché (même politique). Soit dit en passant, j'ai revu récemment un vieux docu sur le Chirac d'avant (genre celui de quand mes parents savaient même pas encore comment fabriquer des enfants), eh bêê mes amis, je l'ai trouvé, pour rester dans le politiquement correct... sacrément avenant ! Petite précision : j'avais coupé le son ! Ok, Porcinet, qu'est tombé dans une marmite de flan géant quand il était petit, n'a rien, à première vue, du prince complètement charmant. Ok, je ne voterai pas pour lui à l'élection du mec le plus sexy de all the galaxie.
François, c'est pas le genre de gars qui électrise la foule de tes love chacras la première fois que tu le vois, pas le genre de gars que t'as envie de te taper fissa dans les toilettes du parti ou du train de nuit Moughins-Paris. François, c'est mieux que ça. Celui qui t'investit pour la vie, celui à qui tu dis oui à la mairie. La preuve par HUIT.
1. Le Hollande, comme tous les plus physiquement démunis, a capitalisé, pour attirer à moitié dans son lit les femmes qui rient, son sens de l'humour et de la répartie. Pas pour rien que son "copain" Fabius le surnomme "Monsieur petites blagues" !!
2. Classe, le Hollande fuit, comme la peste ou le choléra, tous les attributs de la vulgarité. Galant comme ça se fait plus, il laisse passer les femmes en premier dans la course à l'Elysée. Pas tape à l'oeil option parvenu, il préfère sa maison de Moughins mal retapée qu'au package Fouquet's-yacht prêté par Bolloré.
3. Pas macho pour un sou, le Hollande ne rechigne pas à passer à la casserole (au sens 1er du terme, bande d'obsédés !). J'invente rien, c'est Thomas qui le dit : "Papa s'occupe de la cuisine et des courses. Il adore aller au Carrefour de la porte d'Auteuil et au marché le dimanche ? Son grand truc, c'est la viande : rôti, côte de boeuf. Avec de la purée maison". Et en plus il est simple ce garçon !
4. Pas macho pour deux sous, le Hollande ne dépose pas sa femme au Casino rayon gigot avant de passer au boulot rue Solférino. Non seulement Madame a le droit de travailler mais, comble de la rareté chez un homme d'une telle virilité, il est prêt à s'effacer pour la laisser (tenter) de briguer de plus hautes responsabilités.
5. Poule au graines d'or, Hollande couve un riche patrimoine génétique. Pas celui qui pond des des pédophiles de des délinquants, nan, celui qui reproduit de beaux enfants. Je pose, en passant, une option sur son 1er rejeton, Thomas du même nom, dans 3-4 ans, il sera juste canon !).
6. Pendant que le Hollande vieillit, s'épaissit, se dégarnit, sa femme, elle se bonifie. Regardez Ségolène à 20 ans : grandes dents, coiffure de mère-grand, lunettes format géant, elle aurait fait fuir les moins regardants !
7. Généreux et soucieux des pécunièrement parlant moins chanceux, le Hollande n'aime pas les riches. En épouse dévouée qui se soucie de ses envies, vous pourrez toujours lui proposer de l'aider à vider ses économies !
8. Number one du parti de la rose, le Hollande a passé un pacte avec les socialistes... mais aussi son fleuriste. Avec un peu de chance et de force de persuasion, il vous ramènera des bouquets à la maison !
Bémol pour les militants socialistes et les femmes intéressées : attendez, avant de l'épouser, de savoir où il sera nommé après le prochain congrès ! Imaginez qu'il arrête de travailler pour se consacrer à sa passion pour la purée... ou qu'il se laisse tenter par un poste bien payé dans le grand gouvernement de la diversité !!
01 juin 2007
No coment, on s'comprend !!
