21 août 2007
Me demande à quoi servent les vacances...
What's the fuck with the weather ? Y a Dieu qu'a oublie de brancher le chauffage central ou bien ???
Perso, c'est pas tellement de bloguer avec des chaussettes aux doigts (ben ouais, j'avais pas anticiper de ranger les moufles dans les affaires d'ete) qui me give autant la rage que Brit-Brit depuis qu'elle a appris que sa mother flirtouillait-niqouillait avec Kev-son-ex (non, j'ai pas lu Closer, d'ailleurs je mettrais ma chaussette a couper que c'etait dans Public)... Bien que niveau dexterite du clavier, c'est un peu comme si t'ecrivais avec les pieds (et encore, sous reserve que t'aies troque tes tongs contre des talons a bout rond) ! Bref, le pire, c'est de te dire que t'es partie en vacances pour keud' et que limite t'aurais mieux fait de rester faire semblant de bosser a paris...
Becoz si tu fais le total de tes two weeks a la plage, tu comprendas vite que le rapport couts-avantages, ben il est pas des masses... a ton avantage !
- tu t'imposes une discipline de fer pour carpeter sur ta serviette pendant des heures
- t'aperotes pas parce que t'as entendu a la radio que soleil et alcool, ca s'accordent aussi mal que les copeuls de l'ile de la tentation...
- tu zappes le dej' becoz la table, elle est sur la terrasse, qu'au-dessus de la terrasse y a un store, et que si t'as bien retenu tes cours de physique au lycee, tu sais que les UV ca transpersent pas le tissu
- t'evites la sieste dans ta chambre parce qu'a part piquer un somme a 21 heures, tu rates les heures chaudes...
- tu te tapes d'aller a la plage a pattes becoz jusqu'a preuve du contraire tu maximises pas ton bronzing derriere ton pare-brise...
- tu brasses pas, parce que le ventre sous l'eau, c'est un peu comme ta face derriere la fenetre de ta bagnole...
- tu degages le seul mec potable de la plage qu'est venu engager la conversation, parce que la, il est bien mignon, mais plante debout devant toi comme ca, il te fait grave de l'ombre
- meme pas tu pionces sur ta serviette vu que t'as mis ton reveil toutes les 10 minutes pour retourner la crepe et chauffer des 2 cotes
- t'oublies que t'as achete de l'ecran total qui reduirait a neant tout le travail
- tu grilles en une semaine tout ton capital soleil et tu cancerises a feu (pas toujours) doux
- tu rougis tellement que si t'as pas de boulot, tu pourras toujours faire figurant dans la site d'''Un Indien dans la ville''
- tu vides en contre-partie ta bouteille d'apres soleil qu'est censee sentir sentir la papaye sauf qu'en vrai tu cocottes tellement que tu te dis que tu dois pas repulser que les moustiques
- tu quittes pas ta baraque, volets fermes, stores baisses et rideaux tires pendant 2 jours en attendant que le rouge vire au dore (en esperant que tu vas pas peler et tout devoir recommencer).
TOUT CA POUR QUOI ???
J'te l'donne en mille ? Bingo, pour aussitot a Paname arrivee ton bronzage planquer sous un jean-col-roule...
Si quelqu'un connait Harry Roselmack en vrai (= votre proximite dans vos reves ou fantasmes ne comptent pas), je serais assez preneuse pour qu'il traite de ce reel probleme de societe au 20 heures ! Ca changera des reportages en Bretagne ou tu tapes depuis le debut de l'ete des vacanciers meme pas echaudes qu'ont toujours pas penser a troquer leurs maillots de bain contre un ensemble bottes-cire. Ou a emprunter pour se payer un billet vers des destinations un peu plus ensoleillees...
Ou alors je me passe en boucle les vieilles rediff de Sous le soleil. Becoz grace au ''micro climat sur la plage du tournage'' (!), ils peuvent exhiber leur bronzage nombril toute l'annee...
27 juin 2007
Anti-virusser l'OTTB... ou comment couper le son de la voisine qui orgasme à pleins poumons...
Dépêche de l'Organisation mondiale de la santé à Paname...
Après enquête scientifique et scanners chroniques de la blogosphère, Dr Lola a le regret de vous informer que le virus OTTB (Orgasme Très Très Bruyant) se propage plus vite que le TGV de l'est dans les immeubles (voire même cours d'immeubles à en croire Alexiane) de la capitale. Virus qui semble viser en tout premier les voisines blondes à fortes poitrines (attention, liste non exhaustive : la mienne a des racines brunes et un soutif aussi fourni que le PIB du Burundi).
Heureusement pour moi, l'OTTB qui traverse le plancher... c'est du passé ! Rapport à mon déménagement (m'a quand même fallu 5 stations de tromé pour échapper aux gémissements/hurlements) ! Mais je partage votre douleur... et reste solidaire de cette bonne cause qui me tiens très à coeur !!
Les experts que j'ai sondés à la big réunion internationale de l'OTTB purposent (ben ouais, c'était en anglais !) le lancement d'une grande campagne de sensibilisation pour arriver à le détecter avant emménagement. Mais pour nous (pardon, pour vous), je crains que leurs avertissements arrivent bien tardivement !
Reste plus qu'à soigner... ou éradiquer (pas la voisine, hein, l'OTTB, sauf si vous voulez déménager en quartier... haute sécurité !!). Vous proposez ?
- Trafiquer la pilule de la chanteuse d'opéra qu'à même pas besoin de micro pour que les dix étages partagent ses ébats ? (Du coup, elle se fait engrosser, du coup, elle se métamorphose en Guy Carlier, et pour le coup, plus aucun bon coup ne viendra lui taquiner le furet !! Pour les modalités, interrogez Carlos des Femmes au foyer désepérées.)
- Importer de Somalie un médecin un peu pourri qui l'exciserait l'air de rien ? (ouais, je sais c'est pas bien !!)
- Distribuer des flyers Club Méd Gym à la prochaine réunions inter-paliers et balancer in front of the whole assemblée : "C'est pas pour toi, tu fais déjà bien assez de sport comme ça!" ? (Si le plan fonctionne normalement, elle devrait se cacher à la cave quelques temps. Et de là-bas, ben, tu l'entendras pas !!).
- Crier encore plus fort ? (Dans la mesure du réalisable, faut pas non plus niquer vos cordes vocales ! Quitte ou double : soit elle baisse de quelques décibels, soit... ça l'excite de plus belle !!)
- Lui envoyer un syphillisseux contagieux ? (Easy à dénicher comme maladie vu que c'est passé grave trendy depuis que Georges l'a chopé dans Grey's anatomy !)
- Devenir la plus grande michtonneuse de Paris... et mettre tous ses amants dans votre lit ? Au moins, c'est elle qui pourra plus supporter de vous entendre brailler !!
D'autres idées ? Non pas meilleures, faut pas rêver, chuis quand même docteur professorisée en OTTB, mais auxquelles j'aurais juste oublié de penser ??
17 juin 2007
Nuisances sonores... ou comment ma voisine orgasme un peu trop fort
Ce matin, je m’auto-relisais (oui j'm'adoooooooore) et m’auto-commentais que je coup-de-gueulais au compte-goutte. Sur mon blog, hein, parce que dans la vraie vie, c’est carrément l’hémorragie (Dr Mamour, au secouuuuuuurs) !!
Alors, aujourd’hui, on aurait dit qu’on était dans la vraie vie, celle ou la râleuse que je suis se plaint sans répit !!
And the winner du jour of my cyber coup de gueule is : ma voisine du dessous… que je n’ai à dire vrai jamais vu mais beaucoup entendu. Becoz ma voisine de dessous, elle… envoie le son à chaque fois qu’elle s’envoie en l’air.
Petite précision pour les sexuelly-tradis qui pensent que forniquer se fait en privé : "envoyer le son" ne signifie pas pousser le bouton maxi du volume de sa chaine hi-fi !!!
A moins bien sûr qu'elle se repasse en boucle sa compile "BO de pornos" à fond les ballons... J'le jurerai pas sur le gros zizi de Rocco Sifredi (j'ai pas non plus installé une caméra cachée dans sa chambre à "coucher") mais j'ai quand même l'impression qu'elle les fait maison, ses bande-sons !!!
Petite précision pour les défenseurs acharnés de la vie en communauté : j'ai rien de la locataire syndiquée qui mobilise l'immeuble entier dès qu'un voisin parle plus fort qu'un muet.
C'est vrai, j'ai jamais défoncé le plancher à coups de balai pour alerter la vieille du premier que, toute sourde et insomniaque qu'elle est, elle pourrait baisser la télé quand elle se matte des rediffs d'Amour gloire et beauté à l'heure où les non-retraités vont se coucher becoz le lendemain faut se lever pour aller bosser ! J'ai jamais envoyé de courrier recommandé au travailleur acharné d'à côté qui refait son appart en entier depuis environ deux années pour lui rappeler que 8h du mat un dimanche, c'est pas une heure pour se lever, et encore moins pour percer ! J'ai jamais présenté à la Star Académy le chanteur raté de (l'autre) côté qui passe ses journées à (mal) jouer des vieux tubes pourris de Gilbert Montagné en priant Laroche-Joubert et ses amis de l'enfermer quelque temps au château de Dammarie-lès-lys.
Attention, j'ai rien non plus contre les extravertis qui expriment haut et fort leurs émotions. Mais de là à supporter les orgasmes à répétition d'une nympho-exhibo...
Je ne sais pas si tous les trains lui sont passés dessus, mais au moins l’équivalent du peloton de grévistes SNCF. Et inutile de préciser qui ca fait un sacré paquet !! C'est pas compliqué, depuis qu’elle a emménagé, la cage d’escalier s’est transformé en hall de gare un 1er jour de week-end prolongé. Ca monte, ça descend, ça prend son ticket, ça se bouscule, ça se bascule... et ça hurle !!!
Vous mixerai pas la bande son (pas de vulgarité) mais pas besoin de coller son oreille au plancher pour capter qu’elle ne défie pas au scrabble tous les hommes du quartier…
Qu’est-ce que vous me conseiller pour la stopper ? Appeler la brigade des moeurs pour sexual-tapage ? L’inviter a prendre un café entre deux passants pour lui proposer entre deux gorgées un petit arrangement ? Faire chanter les hommes mariés qui viennent la "visiter" ? Ou installer un itinéraire bis qui mènerait tous les bons coups de Paris direct jusqu'à mon lit ?
31 mai 2007
Pour donner un rein, tapez 1
Presque trendy aujourd'hui d'exhiber -derrière Faudel et l'autre petit (allez c'est juste pour la frime de la rime !) the colors of notre patrie et notre fierté d'être né ici, dans ce grand et noble pays... Ma ptite dame allons-y !
Je PENSE français donc je SUIS râleuse donc je commence par un COUP DE GUEULE (faudra s'habituer, je compte pas changer de nationalité !). Je surkiffe les Français donc je surthink que c'est ce qui se fait de mieux sur le global marché donc je critique tout ce qui se passe à l'étranger. CQFD.
Embarquement immédiat (en Airbus assemblé sur le site de Toulouse et vendu à Air France, préférence nationale oblige) pour les Pays-Bas. Direction le petit écran... et son nouveau reality-show de divertissement parfaitement bon enfant !!
J'ai nommé : The big donorshow... dont j'ai entendu parler hier à la radio (j'ai envie de dire sur France Inter mais en vrai c'était sur RMC, juste avant l'émission psycho-cul de Brigitte Lahaie !). The rules ? Lisa, 37 ans, atteinte d'une tumeur au cerveau et donc condamnée à ne pas faire de vieux os, décide, dans un ultime et sublime geste de solidarité, d'offrir son rein à quelqu'un qui en aura un peu plus besoin...
Mais c'est tellement triste de se barrer sans jamais être passé à la télé ! C'est tellement vain d'avoir vécu 37 ans sans laisser de traces pour les suivants ! Tellement bête de montrer tant de générosité si personne ne le sait. Tellement dangereux de faire un don à quelqu'un dont on ne connaît même pas le nom. C'est vrai quoi, imaginez que le malade est un gros con qui ne mérite pas tant d'attentions !!
Non, mieux vaut montrer au monde entier sa générosité, rester dans les archives télé... et choisir qui on décide de sauver... ou d'éliminer ! "Le destin de Lisa" ? Elire son receveur-attendeur d'organe entre trois candidats. Alors, qui va ressuciter, qui va patienter le temps qu'on puisse acheter un rein aux enchères sur e-bay, qui va crever ? Le post ado de 18 ans qui a toute sa vie devant lui ou le bon père de famille de 40 qui risque de laisser veuve et orphelins derrière lui ? Suspens-suspens. C'est le choix de Lisa... et de tous les Hollandais qui pourront la conseiller à coups de textos bien avisés !!
L'émission, révolutionnaire dans son contenu et son bon goût absolu, est produite par Endemol (fallait bien se renouveler après l'énorme succès de Big brother et la Star ac dans le monde entier). Et diffusée par la chaîne BNN, qui, pour sa BA de l'année, "veut sensibiliser les consciences sur le grave problème des dons d'organes". Rien à dire, on est touché... coulé ! Faut dire qu'ils sont super concernés par le sujet : l'ex directeur de la chaîne, Bart de Graaf, est décédé des suites d'une insuffisance rénale en 2002. Si Le grand show du donneur avait existé, il aurait pu gruger les votes et emporter le pactole à l'hosto !!
Bref, j'ai grave hâte que ça arrive en France. Parce qu'entre les coucheries de Loft Story et les tromperies de l'Ile de la tentation, notre ennui frise l'INDECENCE !!