28 décembre 2007
Famille, je vous aime !
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Un Christmas en famille, tout un programme ! Rapide (et non exhaustif) tour de table...
- La belle-soeur docteur en mathématiques appliquées qui te calcule mentalement (mais partage oralement !) le nombre de calories de ton assiette et réactualise à chaque coup de fourchette ton tour de fesses et ta masse en graisse. Plus forte que Rainman, elle a enregistré en 2 coups d'oeil 3 additions que t'avais déjà avalé 4 coupes de champ, 3 canapés et 2 tranches de pain d'épice avec 3 millimètres et demi de foie gras...
Avantage de la situation : Même plus peur de monter sur la balance depuis que tu as vidé la bouteille de Sauternes dans le verre de ton voisin et tes boîtes de marrons glacés dans la poubelle !
- Le tonton gastro-entérologue qui a gentiment attendu le repas pour partager avec toi les plaisirs de la table... d'opération. Vomissements rouge sang ou selles noires, perforations intestinales ou varices de l'oesophage, t'as bien saisi qu'il soignait les petits et gros soucis du tube digestif. Mais là, il a juste réussi à te bloquer le tien !
Avantage de la situation : voir plus haut !
- La mère-grand originale qui a décidé de troquer le bien trop classique ''Je TE souhaite un merry Christmas"' par ''Je NE souhaite qu'une seule chose avant de mourir : que tu te maries''.
Avantage de la situation : Elle m'apporte sur un plateau doré une idée de flatterie facile (et pas chère payée) avant la distribution des cadeaux : ''Tu me sembles tellement fringante, ma petite mamie adorée, que je me dis qu'il me reste encore quelques années''.
- L'autre grand-mère qui prend la relève et s'improvise entre 2 tranches de saumon, coach en séduction. C'est une experte en la matière, elle a quand même chopé Grand-père et puis... ben heu son tableau de chasse s'arrête là mais c'est déjà pas mal ! Lecon number 1 : "Mise sur l'église ! Et profite des déambulations during la communion pour repérer un gentil garcon (= de bonne famille et bon catholique)''. J'hésite à lui dire que je n'ai pas mis les pieds dans une église depuis 1990 (= je joue la carte de l'honneté) ou qu'à la messe, je me concentre exclusivement sur les prières (= je joue la petite-fille parfaite de peur qu'elle ne déchire mon chèque de Noel !!). Pas de temps pour les cas de consciences, elle est déjà passé à la lecon suivante : ''A la sortie de la messe, tu fais tomber ton mouchoir -en dentelle- à ses pieds. Il le ramasse, te regardes... et sors la bague !''. Heu, ca marche aussi avec un vieux kleenex plein de morve... ou bien ?
Avantage de la situation : Si un jour, j'envisage de me recycler dans le 4e age, I've got the mode d'emploi !
- L'amie d'enfance de Moman ex-vieille-fille-défraîchie et nouvelle-jeune-première qui est enfin venue avec un Jules. Sauf qu'il ne s'appelle pas Jules ni Pierre, Paul ou Jacques mais mon-petit-Chihuahua. Et en bon petit animal de compagnie, il ne rechigne pas à se faire carresser la calvitie ou à se faire taper sur la patte s'il se ressert trop de foie gras !
Avantage de la situation : Me voilà rassurée pour le futur : il n'y a pas d'age pour tomber sur le bon Jules... ni dans le ridicule !
- La bande de cousins qui viennent de se passer l'alliance ou la bague de fiancailles au doigt et qui partagent gentiment leurs savantes (et passionnantes) connaissances sur l'art de réussir son mariage. La bonne taille de police des cartons d'invitation, la bonne couleur des serviettes au cocktail... ensuite, aucun souvenir, ronflais tranquille au-dessus de ma dinde farcie...
Avantage de la situation : Je m'entraîne (doucement mais surement) pour l'année prochaine. Quand on ne parlera plus traiteurs ou salles de réception mais trotteurs et biberons !!