28 juin 2007
Le "cybaire" d'en bas de chez moi
Tu as peut-être envie de me demander, cher lecteur éclairé : "Mais pourquoi diable aller cybairer juste en bas de chez toa ?". Là, j'ai un peu envie de te prier... de t'automuseler... ou de me livrer le nom de ton opérateur attitré. Becoz le mien, il est aussi fiable que mon horoscope quand il me JUUUURE que ce mois-ci je vais rencontrer à coup SUUUUR l'homme de ma vie ! (Fiabilité 0/27, rapport aux années passées à horoscoper).
Résultats des courses (pas en ligne, du coup !), ben, j'ai deux abonnements : un chez Biiiiiiiiip et un au cybaire. Te laisse imaginer la rentabilité de l'affaire et comment j'peux me gratter (Martine) pour aller solder !
Pour me consoler (à défaut de shopper), j'me répête que chez moi je croise pas tous les jours des nouvelles têtes (gros défaut pour choper). Y a bien le nouveau plombier polonais qu'est venu avant-hier, mais entre nous j'ai surtout vu sa raie de derrière becoz les futals de plombier, je sais pas si vous avez remarqué, mais en position accroupie, ils se convertissent en baggy. En encore plus taille basse, sauf que eux, ils ont même pas le boxer qui dépasse !!. Alors qu'au cyber d'en bas, c'est carrément la fête du mâle chaque fois que t'y vas !!
Y a Momo, le propio, qu'est tellement under mon charme ravageur qu'il me fait souvent cadeau d'un ptit quart d'heure (ouais je sais, j'ai grave mes entrées !! J'te raconte même pas la ristourne de taré le jour où j'fais péter le décolleté !!).
Y a Gégé, le pépé de Momo le proprio, qu'est pas trop un ouèbe-surfer, vu qu'il a 80 balais et qu'il vient juste d'intégrer comment on se servait d'un minitel. Mais il est quand même super galant. Et même qu'il dit que s'il était moins croulant, il serait mon 1er soupirant. Et même que moi, forcément, j'suis hyper flattée du compliment.
Y a Mon-cochon (bon, c'est pas son vrai nom mais on tellement intimes que j'connais carrément son pseudo), qu'est un peu le cinéphile de la bande (sans vilain jeu de mot). Le genre qu'adooooore le grand ciné et qui télécharge une vidéothèque de taré. Hyper éclectique : y a des films historiques ("Le missionnaire asiatique"), poétique ("Levrette et le pot au lait"), comique ("Le violeur est dans le pré"), voire carrément scientifique ("Les dessous du 69"). C'est qu'il est cultivé, Mon cochon, pas vrai ?
Et puis y a Kévin, le p'tit jeunot fan de jeux vidéo qu'est quand même vachement mignon et qu'a vachement de conversation ("Tu savais qu'avec le firmware 3.30, la PSP pouvais lire les vidéos encodées en 480 x 272, alors qu'avant c'était réservé aux UMD?"). Bon en vrai, on n'a pas vachement souvent l'occasion de parler, vu que Kévin, il a un casque, un micro et plein de virtual-friends qui vidéo-gament en réseau et à qui il hurle qu'il faut guner le monster pour pas game-overer la partie...
Bref, la dernière fois, Kévin, il est venu me "guédra". Ben moi, tu penses bien, j'ai pas voulu l'encourager, rapport à qu'il est encore au lycée. Avant de me rappeler que Demi Moore et Madonna, elles, elles ont pas hésité !! Alors j'me suis openisée. Et comme j'devais vachement l'impressionner, le jeunot, il a pas osé m'inviter à boire un coca au Macdo. Alors il m'a demandé mon msn pour chater...
"Slt sa va ?" qu'il m'a demandé. Avant de me balancer 3 lol, 10 smileys et plein de petits zanimaux qui remuaient. J'dois bien vous avouer que ça m'a vachement bluffé. Sûre qu'ils l'auraient embauché pour le film d'animation de Marjane Satrapi s'il avait postulé !!
Le lendemain, il m'a re-rencardé sur msn pour re-chater. Toujours scotchés chacun à son ordi, on s'est raconté nos vies. Enfin surtout Kévin qui s'est quand même vachement confié sur son intimité. Sur sa prof d'éco qui refoule tellement du goulot qu'on dirait qu'elle a avalé un ranch de poneys décomposés. Sur ses vacances au pays basque que c'est tellement de la balle que tous les djeunes ils se retrouvent le soir sur la plage pour jouer du jumbe et fumer des tar-pé. Sur sa daronne qu'est tellement conne qu'elle veut qu'il-passe-son-bac-d'-abord, alors que lui, il veut juste être une star internationale, alors ses notes de terminale... C'est qu'il a de l'ambition le garçon !!
Le lendemain, il m'a re-re-rencardé sur msn pour re-re-chater. Et là, il m'a carrément avoué qu'il me kiffait. Sans lol, j'ai envie de rajouter. Genre j'ai pas peur de me déclarer. Inutile de préciser que j'étais toute émoustillée...
Le lendemain, il m'a re-re-re-rencardé sur msn pour re-re-re-chater. Mais là j'y suis pas allée, faut pas pousser Mémé dans fourrés ! On va quand même pas jouer au docteur Sheppard et son interne avec des smileys !! A l'occaz, j'lui mailerai mon 06 pour qu'il me textotte son numéro de fax, j'lui enverrai l'adresse de mon blog pour qu'il me laisse des coms !!
27 juin 2007
Anti-virusser l'OTTB... ou comment couper le son de la voisine qui orgasme à pleins poumons...
Dépêche de l'Organisation mondiale de la santé à Paname...
Après enquête scientifique et scanners chroniques de la blogosphère, Dr Lola a le regret de vous informer que le virus OTTB (Orgasme Très Très Bruyant) se propage plus vite que le TGV de l'est dans les immeubles (voire même cours d'immeubles à en croire Alexiane) de la capitale. Virus qui semble viser en tout premier les voisines blondes à fortes poitrines (attention, liste non exhaustive : la mienne a des racines brunes et un soutif aussi fourni que le PIB du Burundi).
Heureusement pour moi, l'OTTB qui traverse le plancher... c'est du passé ! Rapport à mon déménagement (m'a quand même fallu 5 stations de tromé pour échapper aux gémissements/hurlements) ! Mais je partage votre douleur... et reste solidaire de cette bonne cause qui me tiens très à coeur !!
Les experts que j'ai sondés à la big réunion internationale de l'OTTB purposent (ben ouais, c'était en anglais !) le lancement d'une grande campagne de sensibilisation pour arriver à le détecter avant emménagement. Mais pour nous (pardon, pour vous), je crains que leurs avertissements arrivent bien tardivement !
Reste plus qu'à soigner... ou éradiquer (pas la voisine, hein, l'OTTB, sauf si vous voulez déménager en quartier... haute sécurité !!). Vous proposez ?
- Trafiquer la pilule de la chanteuse d'opéra qu'à même pas besoin de micro pour que les dix étages partagent ses ébats ? (Du coup, elle se fait engrosser, du coup, elle se métamorphose en Guy Carlier, et pour le coup, plus aucun bon coup ne viendra lui taquiner le furet !! Pour les modalités, interrogez Carlos des Femmes au foyer désepérées.)
- Importer de Somalie un médecin un peu pourri qui l'exciserait l'air de rien ? (ouais, je sais c'est pas bien !!)
- Distribuer des flyers Club Méd Gym à la prochaine réunions inter-paliers et balancer in front of the whole assemblée : "C'est pas pour toi, tu fais déjà bien assez de sport comme ça!" ? (Si le plan fonctionne normalement, elle devrait se cacher à la cave quelques temps. Et de là-bas, ben, tu l'entendras pas !!).
- Crier encore plus fort ? (Dans la mesure du réalisable, faut pas non plus niquer vos cordes vocales ! Quitte ou double : soit elle baisse de quelques décibels, soit... ça l'excite de plus belle !!)
- Lui envoyer un syphillisseux contagieux ? (Easy à dénicher comme maladie vu que c'est passé grave trendy depuis que Georges l'a chopé dans Grey's anatomy !)
- Devenir la plus grande michtonneuse de Paris... et mettre tous ses amants dans votre lit ? Au moins, c'est elle qui pourra plus supporter de vous entendre brailler !!
D'autres idées ? Non pas meilleures, faut pas rêver, chuis quand même docteur professorisée en OTTB, mais auxquelles j'aurais juste oublié de penser ??
25 juin 2007
Ca déménage !
Tant que je suis branchée sur www.mavie.com, rubrique ma maison...
En bonne Bridget, j'habite enfin j'habitais avec une copine de lycée. Une ex-Bridget qu'a eu la fausse bonne idée de se débridgetter en cours d'année ! Vous passe les soirées à les regarder mamourer sur le canapé... ou les entendre faire des bébés quand la porte de sa chambre est momentanément verrouillée... Ouais, je sais, une vraie traitresse qu'a juste réussi à gâcher le capital confiance que je lui avais accordé !! Pour sa défense, elle a eu la vraie bonne idée cette fois-ci de choisir un chéri en Italie. Ce qui à moins de traveler en jet privé limite les ptites soirées-mamours-sur-le-canapé...
J'avoue, j'ai bien essayé de tout faire capoter (sans jeu de mot mal placé). Pour son bien, vous pensez bien, chuis pas sal**e à ce point, hein ! Juste que c'est pas évident-évident les relations à distance Paname-Milan... Mais c'est qu'elle est tenace, la coloc, et malgré tous mes plans d'attaque, elle a pas lâché son expat !!
Et maintenant qu'il a trouvé un boulot à Paris... eh ben v'la t'y pas qu'elle veut carrément emménager avec lui. Pour plus verrouiller sa porte quand elle fait des bébés, qu'elle dit !!
Et voilà comment j'ai remballé mes cliques, mes clacs (et le clic-clac, z'auront qu'à s'acheter un autre canapé pour mamourer, bien fait !!) et ai emménagé avec deux copains... au masculin. Ben tiens, quitte à changer de co-user de salle de bain, autant éviter ceux qu'ont des seins !! Pas pour choper, hein, NO AFFAIR with les colocataires... Juste pour diversifier ! Pi s'ils ont quelques copains beaux-drôles-riches-et-célib à inviter à dîner, ben, j'leur fermerai pas la porte au nez. Comme on dit, les amis de nos amis sont nos (petits) amis !
JF cherche JH intérimaire pour le week-end !
Vendredi soir : soirée-karaoké entre-filles-interdi-aux-zizis... Et moi de chanter (faux) "Je n'ai besoin de personne en Harley Davidson"...
Ouais, ben si j'avais (pour une fois) vu plus loin que le bout de ma soirée... j'aurais laissé ma voix à l'entrée ! Becoz ce week-end, j'aurais bien emprûnté (j'vous jure, j'l'aurais rendue après !), une paire de bras musclés !!
Enfin, j'ai envie de dire, un homme pour de vrai...
Même pas pour faire des petits (ou gros) câlins (eh, vous vois arriver, bande de dévergondées)...
Même pas pour défier ma chiennasse de voisine au concours de l'orgasme le plus loudy de l'année (j'aurais jamais assez de voix, surtout après un karaoké !).
Même pas pour dîner aux chandelles, prunelle dans prunelle !
Même pas pour l'exhiber dans un dîner de copeuls qui passent leur entrée-plat-dessert à se mamourer... (ou pire, un repas de familles entre cousins mariés et soeur qui commence à pouponner !).
Même pas pour mouler collé-serré toute la journée devant un DVD ("Hein bébé que tu m'aimes autant que le berger il aime le fermier" ?).
Même pas pour commencer à chipoter sur un tube de dentifrice mal rebouché et terminer en engueulade généralisée with portes qui caquent et nerfs qui craquent, tout ça parce chez H&M, ils avaient plus le topy-topy top que t'avais repéré et que faut bien trouver quelqu'un sur qui s'énerver !!
Ben non, on (il) est pas là pour rigoler...
Programme du samedi : installation d'un nouveau sol au salon. Becoz, Bridget-la-maladroite (le plénoasme !), quand elle a repeint ses chaises de bar en vert anis, elle a renversé, non pas quelques gouttes, mais the entire pot de peinture on the floor. Et comme chuis pas sûre que l'agence apprécie mon art abstrait... ben j'ai du le changer !! Et qui que t'appelles quand t'as pas de mec attitré et que tous tes potes se sont subitement rappelés qu'ils avaient piscine ou déjeuner chez Mémé ? Daddy ! Qui qui vient arracher ton jonc de mer pourri, passe 3 heures à gratter la colle accroupi, t'accompagne à Mondial Moquette en racheter un tout neuf tout "joli" (ça c'était juste pour la rime parce qu'entre nous, la proprio, elle a pas toujours très bon goût !), le hisse sur le toît de sa voiture en niquant au passage la peinture, se traine alone le paquet dans les escaliers becoz la Bridget elle a du mal à porter, détruit 15 lames de cutter pour l'ajuster dans les petits recoins tarabiscotés pendant que tu le soutiens juste moralement à côté becoz il a capté qu'il valait mieux pas te confier les tâches compliquées ? Daddy ! Qui qu'a le dos en bouillie à force de passer sa journée en position je-prie-Allah-sur-un-tapis ? Daddy ! Et qui qui revient le dimanche matin jouer les taxis pour conduire tes cartons dans ton nouveau logis becoz tes potes ils ont pas de caisse et toi pas le permis ? Encore Daddy ! 
Maintenant je comprends mieux pourquoi on dit que les Daddy c'est les 1ers hommes de notre vie !!
21 juin 2007
Desperate speed-dating
Parodie Desperate Housewives 17
Vidéo envoyée par raphy007007
Le speed-dating
Ben ouais, j'ai testé... mais je tiens à préciser avant que tout le monde commence à se moquer :
QUE 1 : j'ai pas speed-datingué pour castinguer d'autres désespérés mais pour enquêter sur un vrai phénomène de société, rédiger un papier et accessoirement pas me faire virer !
QUE 2 : j'ai pas participé à un ordinary speed-dating démodé but à un new speed-dating-salsa branché, ok ? Explanations. Version vintage : tu blablattes 7 minutes, GONGGGGGG, tu changes de partner. Version new-age : tu blablattes 4 minutes, tu salsattes 3 minutes, GONGGGGGG, tu changes de partner. Ca change tout, hein ?
20h : j'embarque dans la speed-péniche "garée" under the Tour Eiffel. Incognito (pas sans mes lunettes noires becoz je suis une big star mais sans mon badge "Lola la super-journaliste" et tout et tout). Sauf que les 25 autres journalistes qu'ont du infiltrer mon ordi verouillé avec 5 codes secrets et me piquer ma super-idée, ils sont tout sauf incognito avec leurs big caméras de big pros.
20h30 : j'ai réussi à convaincre la bande de fouineurs que j'étais moi aussi une fouineuse et que par conséquent je ne tenais pas spécialement à être filmée... et encore moins à passer au JT pour un reportage sur les parisian célibs désespérés...
20h31 : me retrouve attablée devant une bougie parfumée et une feuille de papier avec tout plein de cases à cocher : "le numéro 1 vous plaît, oui ou non ?", "voulez-vous communiquer votre mail au numéro 2 oui ou non ?"...
20h32 : on me refile un numéro 1 qu'a l'air d'avoir 15 ans et demi et des parents qui pourraient t'envoyer direct in jail pour pédophilie. Sauf qu'en vrai il en a 33 bien sonnés et que t'as aucune envie de le minor-détourner !!!
20h36 : le number one, il avait 4 minutes pour me raconter sa vie et me convaincre qu'il avait pas 15 ans et demi. Sauf qu'en vrai, il a pas de vie en dehors de ses soirées toutes pourries à jouer à l'ordi et de sa coloc avec ses parents et sa mamie, comme un bon vieux Tanguy !! Waouhhh, ça fait envie !!
20h38 et 59 secondes : le number one, il avait 3 minutes pour se rattraper... ou du moins pas s'enfoncer. Sauf qu'en vrai, il sait pas danser et que moi j'ai plus compter les minutes qui mettaient des heures à passer que les 3 temps pour salsatter !!
20h39 : je suis... sauvée par le GONGGGGGG !!!
20h40 : je rempile avec le numéro 2. Sauf que cette fois il est beau comme un Dieu !!!
20h44 : le number 2, non seulement il est... pas dégueu à regarder mais en plus il sait parler !!!
20h46 et 59 secondes : le number 2, non seulement il a de la conversation mais il danse comme une bebom, genre comme s'il était un native-latino qui donnait des cours de salsa à des Français un poco manchots des pieds. D'ailleurs, il est latino et moi, j'ai pas trop le rythme dans la peau. Et pour un Mexicain notoire, ça semble un peu rédibitoire !!
20h47 : IL est sauvé par le GONGGGGGG !!!
20h48 : je jette l'éponge... et me jette sur les mojitos du bar.
21h48 : ça commence à tanguer. Pas à cause des 10 verres vidés, hein, mais je tiens quand même à vous rappeler que je suis sur une péniche larguée à au moins un mètre et demi du quai et que comme vous le savez, la Seine est souvent très agitée !!
17 juin 2007
Nuisances sonores... ou comment ma voisine orgasme un peu trop fort
Ce matin, je m’auto-relisais (oui j'm'adoooooooore) et m’auto-commentais que je coup-de-gueulais au compte-goutte. Sur mon blog, hein, parce que dans la vraie vie, c’est carrément l’hémorragie (Dr Mamour, au secouuuuuuurs) !!
Alors, aujourd’hui, on aurait dit qu’on était dans la vraie vie, celle ou la râleuse que je suis se plaint sans répit !!
And the winner du jour of my cyber coup de gueule is : ma voisine du dessous… que je n’ai à dire vrai jamais vu mais beaucoup entendu. Becoz ma voisine de dessous, elle… envoie le son à chaque fois qu’elle s’envoie en l’air.
Petite précision pour les sexuelly-tradis qui pensent que forniquer se fait en privé : "envoyer le son" ne signifie pas pousser le bouton maxi du volume de sa chaine hi-fi !!!
A moins bien sûr qu'elle se repasse en boucle sa compile "BO de pornos" à fond les ballons... J'le jurerai pas sur le gros zizi de Rocco Sifredi (j'ai pas non plus installé une caméra cachée dans sa chambre à "coucher") mais j'ai quand même l'impression qu'elle les fait maison, ses bande-sons !!!
Petite précision pour les défenseurs acharnés de la vie en communauté : j'ai rien de la locataire syndiquée qui mobilise l'immeuble entier dès qu'un voisin parle plus fort qu'un muet.
C'est vrai, j'ai jamais défoncé le plancher à coups de balai pour alerter la vieille du premier que, toute sourde et insomniaque qu'elle est, elle pourrait baisser la télé quand elle se matte des rediffs d'Amour gloire et beauté à l'heure où les non-retraités vont se coucher becoz le lendemain faut se lever pour aller bosser ! J'ai jamais envoyé de courrier recommandé au travailleur acharné d'à côté qui refait son appart en entier depuis environ deux années pour lui rappeler que 8h du mat un dimanche, c'est pas une heure pour se lever, et encore moins pour percer ! J'ai jamais présenté à la Star Académy le chanteur raté de (l'autre) côté qui passe ses journées à (mal) jouer des vieux tubes pourris de Gilbert Montagné en priant Laroche-Joubert et ses amis de l'enfermer quelque temps au château de Dammarie-lès-lys.
Attention, j'ai rien non plus contre les extravertis qui expriment haut et fort leurs émotions. Mais de là à supporter les orgasmes à répétition d'une nympho-exhibo...
Je ne sais pas si tous les trains lui sont passés dessus, mais au moins l’équivalent du peloton de grévistes SNCF. Et inutile de préciser qui ca fait un sacré paquet !! C'est pas compliqué, depuis qu’elle a emménagé, la cage d’escalier s’est transformé en hall de gare un 1er jour de week-end prolongé. Ca monte, ça descend, ça prend son ticket, ça se bouscule, ça se bascule... et ça hurle !!!
Vous mixerai pas la bande son (pas de vulgarité) mais pas besoin de coller son oreille au plancher pour capter qu’elle ne défie pas au scrabble tous les hommes du quartier…
Qu’est-ce que vous me conseiller pour la stopper ? Appeler la brigade des moeurs pour sexual-tapage ? L’inviter a prendre un café entre deux passants pour lui proposer entre deux gorgées un petit arrangement ? Faire chanter les hommes mariés qui viennent la "visiter" ? Ou installer un itinéraire bis qui mènerait tous les bons coups de Paris direct jusqu'à mon lit ?
13 juin 2007
Jeune demoiselle targuette un mec mortel !
Portrait de Louis Garrel
Vidéo envoyée par mafalda84
Plus la peine de fouiner, je l'ai trouvé mon futur gibier, heu, fiancé !!
Louis Garrel, vous remettez ?
J'avais repéré, il y a quelques années, le grand frère incestueux (but au physique très heureux) d'Eva Green dans Innocents.
Avais noté son nom dans mon petit carnet des mecs à targuetter après "Dans Paris". Juste à côté de Romain Durris, son jumeau in the movie.
Ai décidé d'attaquer après "Les chansons d'amour" de Christophe Honoré.
Passe un p'tit coup de fil à son agent... et vous tiens au courant !!
09 juin 2007
Jeune demoiselle recherche un mec mortel !
08 juin 2007
Y a plus de culture, j'vous jure !!
Pendant que je me tue à parler de culture à des inculturés, ils consacrent Paris-Première à Eve Angeli à la télé ! Sacrilège !! A quand un discours de BHL sur les potège-slips (ça y est je l'ai placé !!).