31 mai 2007
Pour donner un rein, tapez 1
Presque trendy aujourd'hui d'exhiber -derrière Faudel et l'autre petit (allez c'est juste pour la frime de la rime !) the colors of notre patrie et notre fierté d'être né ici, dans ce grand et noble pays... Ma ptite dame allons-y !
Je PENSE français donc je SUIS râleuse donc je commence par un COUP DE GUEULE (faudra s'habituer, je compte pas changer de nationalité !). Je surkiffe les Français donc je surthink que c'est ce qui se fait de mieux sur le global marché donc je critique tout ce qui se passe à l'étranger. CQFD.
Embarquement immédiat (en Airbus assemblé sur le site de Toulouse et vendu à Air France, préférence nationale oblige) pour les Pays-Bas. Direction le petit écran... et son nouveau reality-show de divertissement parfaitement bon enfant !!
J'ai nommé : The big donorshow... dont j'ai entendu parler hier à la radio (j'ai envie de dire sur France Inter mais en vrai c'était sur RMC, juste avant l'émission psycho-cul de Brigitte Lahaie !). The rules ? Lisa, 37 ans, atteinte d'une tumeur au cerveau et donc condamnée à ne pas faire de vieux os, décide, dans un ultime et sublime geste de solidarité, d'offrir son rein à quelqu'un qui en aura un peu plus besoin...
Mais c'est tellement triste de se barrer sans jamais être passé à la télé ! C'est tellement vain d'avoir vécu 37 ans sans laisser de traces pour les suivants ! Tellement bête de montrer tant de générosité si personne ne le sait. Tellement dangereux de faire un don à quelqu'un dont on ne connaît même pas le nom. C'est vrai quoi, imaginez que le malade est un gros con qui ne mérite pas tant d'attentions !!
Non, mieux vaut montrer au monde entier sa générosité, rester dans les archives télé... et choisir qui on décide de sauver... ou d'éliminer ! "Le destin de Lisa" ? Elire son receveur-attendeur d'organe entre trois candidats. Alors, qui va ressuciter, qui va patienter le temps qu'on puisse acheter un rein aux enchères sur e-bay, qui va crever ? Le post ado de 18 ans qui a toute sa vie devant lui ou le bon père de famille de 40 qui risque de laisser veuve et orphelins derrière lui ? Suspens-suspens. C'est le choix de Lisa... et de tous les Hollandais qui pourront la conseiller à coups de textos bien avisés !!
L'émission, révolutionnaire dans son contenu et son bon goût absolu, est produite par Endemol (fallait bien se renouveler après l'énorme succès de Big brother et la Star ac dans le monde entier). Et diffusée par la chaîne BNN, qui, pour sa BA de l'année, "veut sensibiliser les consciences sur le grave problème des dons d'organes". Rien à dire, on est touché... coulé ! Faut dire qu'ils sont super concernés par le sujet : l'ex directeur de la chaîne, Bart de Graaf, est décédé des suites d'une insuffisance rénale en 2002. Si Le grand show du donneur avait existé, il aurait pu gruger les votes et emporter le pactole à l'hosto !!
Bref, j'ai grave hâte que ça arrive en France. Parce qu'entre les coucheries de Loft Story et les tromperies de l'Ile de la tentation, notre ennui frise l'INDECENCE !!
29 mai 2007
Le cours de rock 1
CONFESSIONS INTIMES...
J'avoue, j'ai pas toujours été très rock'n roll. Je parle de la danse, of course, parce que pour la vie... Waouhhhhhhhhhh ! A côté, Kate Moss et Pete Doherty ressemblent à Thomas Hugues et Laurence Ferrari (époque TF1). Et nous passionnent autant qu'une rediffusion de la messe sur France 2 le dimanche matin !
J'avoue, j'ai longtemps craché dans la soupe des soirées-rallyes, avec du ponch au buffet, DJ Gilbert Montagné et rocks à toutes les sauces... épicées : sur les slows, la ring'-techno ou les vieux tubes rétros (le zouk et le hip-hop, trop aventureux, sont prohibés).
J'avoue, j'ai longtemps boycotté les djeun's-pas-cool camés à ces soirées, les "gendrables"-présentables qui savent rocker, les de-passage qui enchaînent 2/3 passes. Bref, tous les mecs qui m'invitaient à danser...
J'avoue, j'ai retourné ma veste (autrichienne). Et 10 ans après les rockeurs en herbe que je snobais, j'ai décidé d'apprendre à danser. Le but ? Intégrer la rock'n rolle team. Enchaîner plus de 3 passes d'affilée sans mettre hors-jeu mon co-équipier, demander une mi-temps au DJ histoire de me faire coacher, voire terminer carrément sur le banc des remplaçants. Dégoter un "rockeur au grand coeur" qui me ferait tourner les bras, la tête et plus si affinités...
Après tout, ça coûte rien d'essayer. Surtout que Stepdance (un ptit coup de pub au cas où qu'ils voudraient me sponsoriser !!!!) offre des cours d'essai gratos ça le fait gravos !!
28 mai 2007
J'avoue, j'ai vu Spiderman
Pour inaugurer ma rubrique culture-confiture, rien de mieux qu'un bon film d'auteur bobo-intello. J'ai nommé : SPIDERMAN !! Sénario décalé (le super-héros qui se bat contre les super-méchants), études psychologiques très poussées (le pas-toujours-super-gentil qui lutte contre sa force super-obscure), esthétique très travaillée (des supers effets spéciaux pour des supers-pouvoirs à n'en plus pouvoir)... La classe internationale comme dirait mon pote Jean-Jean.
Version gentil-garçon, le héros est aussi sexy qu'un chef-scout sur son 31 le jour de la kermesse de la paroisse. Version bad-boy, il fait aussi peur que votre petit cousin déguisé en fantôme sous un drap blanc. Sauf que lui, il est tout noir et il a plein de khôle sous les yeux !!! Bouh, ça me donne la chair de poule !! En plus, n'en déplaise à ses fans, j'aime pas Kirsten Dunst. Ouais, j'le dis haut et fort, j'l'écris noir sur blanc et j'assume TOUS les risques que je prends ! Mon meileur argument ? Elle a de grandes dents !!
Pour couronner le tout, j'ai vu le chef d'oeuvre un mercredi après-midi, alias le jour des marmots... et des ados. Ceux qui jouent à tape-le-fauteuil-de-ton-voisin-de-devant-avec-tes-pieds pendant tout le film, ceux qui anticipent -en avance et à voix haute- tout ce qui va se passer (leurs potes les ont bien briefés), celles qui crient-crient d'amour "Il est trop booooooooooooooooo" quand Peter "crève l'écran" (on les comprend), ceux qui appellent à l'aide leur Môman dès qu'ils aperçoient un méchant (on les comprend -bis), celles qui détaillent -discrètement- leur rencard-de-la-balle avec B. de la 3e A à leurs copines de l'autre bout de la salle !
25 mai 2007
J'pars en week-end
21 mai 2007
Phrases toutes faites : petite leçon d'interprétation
Au concours de love-coach, elles seraient direct recalées. Mes ces amies-qui-me-veulent-du-bien cherchent juste à me rassurer-booster-conseiller. Et si, au lieu de m'énerver, je choisissais de les écouter...
« Un de perdu dix de retrouvés »
Roger (avec qui je projetais de me marier voire repeupler toute la contrée) vient de me congédier. Pas de quoi pleurer (ni me suicider), me console ma copine Gégé : de retour sur le marché, pas moins de dix gars vont tomber dans mes filets !
Pourquoi ça m’énerve ? C’est Roger que je veux dans mes filets, pas une équipe de foot au grand complet ! Et entre nous, je ne suis pas prof de maths, mais la logique implacable de l’affaire m’échappe un peu…beaucoup. Je pressens même que la probabilité de harponner un ban de Doudous vient de baisser d’un seul coup. C’est vrai, ce sont toujours les filles maquées (plus belles plus sûres d’elles) qui se font draguer ! Bref, pour retrouver mon sex-appeal, faudrait d’abord… récupérer Roger. CQFD.
Pourquoi j’écoute quand même ? Va pour le prix de gros ! Je joue sur l’effet volume, j’attaque sur tous les fronts et je place mes dix pions… C’est comme le loto, plus tu joues, plus t’as des chances de décrocher le gros lot.
« Ca arrive toujours quand on s’y attend pas »
La copine de Gégé, elle a rencontré l’homme de sa vie en renvoyant par colis les affaires de son ex petit ami . Elle avait bien prévu les deux heures d’attente au guichet mais pas que le postier la rappellerait !
Pourquoi ça m’énerve ? Parce que ça n’arrive jamais mais que je m’y attends toujours. En mini-jupe-escarpins au bar branché parisien comme en achetant mon pain décalquée le lendemain matin. Même chez moi, je ne me démaquille jamais… au cas où le voisin viendrait me taxer une bouteille de lait !
Pourquoi j’essaie quand même ? C’est prouvé : mieux vaut jouer la fille détachée (et faire envie) que la chercheuse désespérée (et faire pitié). Bonus : je profite de la soirée.
« T’es trop difficile ! »
Le pote plus-que-lui-drôle-tu-meurs, le voisin plus-serviable-qu’un-boy-scout et le collègue assujetti à l’ISF : j’ai dégagé tous les mecs que Gégé m’a présentés. « T’attends Brad Pitt en plus jeune ou quoi ? » me demande-t-elle désespérée…
Pourquoi ça m’énerve ? Message (à peine) caché de Gégé : c’est la faute à ma mauvaise volonté si je ne suis pas maquée. Message reçu comme un coup de poignard : je devrais me contenter d’un compte en banque ou d’une blague carambar !
Pourquoi j’écoute quand même ? Pas question de revoir tous mes critères au rabais. De là à espérer un Top model prix Nobel de physique et de camaraderie…
« Tu trouveras personne si tu restes enfermée ! »
DVD loué, plateau-sushis commandé et masque-gommage étalé : je m’apprête à loquer pénard devant la télé. C’était sans compter sur Gégé qui harcèle mon répondeur pour me traîner en soirée. Argument number one : y aura plein de célibataires à choper !
Pourquoi ça m’ énerve ? Pas le droit, pour la célibataire, d’être fatiguée mantée par sa télé, mais le devoir d’être toujours prête et motivée pour la moindre soirée. Au risque de se voir taxée de Bridget Jones consentante.
Pourquoi j’écoute quand même ? C’est pas en peignoir-crème de soir scotchée devant la saison 3 de Grey’s anatomy que je vais rencontrer l’homme de ma vie !
« T’inquiète pas, t’as tout pour toi »
Gégé n’arrête pas de me le répéter : c’est sûr, je vais finir par trouver. C’est vrai, je suis mignonne, intelligente, sympas, et drôle avec ça !
Pourquoi ça m’énerve ? Tout bien réfléchi, il y a des choses qui m’énervent beaucoup plus dans la vie. D’ailleurs si elle pouvait ajouter brillante, charmante, intéressante voire carrément passionnante…
Pourquoi j’écoute quand même ? Parce que c’est vrai. Les hommes doivent vraiment être aveugles pour ne pas le remarquer…
L'autobronzant pour les nulles
Flash Météo France : les météorologues-astrologues-pipologues vous annoncent -en partenariat avec Damart- le prolongement de la saison des pulls et des collants. Après en avril, découvre-toi le nombril... en mai, porte le maillot de corps qui te plaît !! PARFAIT crient les plus organisées !! Car vu l'ampleur de l'épreuve "Autobronze nickel et naturel", un petit rab de temps sera bien volontiers accepté !! Les filles, les vraies, celles qui veulent foncer avant l'été et gardent la djellabah tout le mois de mai tellement c'est raté, cernent bien la nature du problème dont je veux parler...
Quelle autobronzeuse ne s'est jamais couchée, la crème ou le spray parfaitement bien étalés, pour le lendemain se réveiller partiellement dorée, largement orangée, les coudes et les genoux marrons foncé, les bras black mais les mains white (la notice recommandait de bien les rincer !), façon bronzage cammioneur inversé, le corps vaguement tâcheté, effet trouble maladie de peau "tu sais pas ce que c'est mais mieux vaut pas t'approcher".
Ma recette pas vraiment révolutionnaire de grand-mère ? Versez trois cuillères à soupe d'autobronzant dans un verre de lait hydratant, mélangez et étalez. Effets teint naturellement et uniformémement hâlé garantis !!
19 mai 2007
Le mariage de mon cousin issu de germain 4 (et fin)
H + 1/2 heure : J'arrive -à la bourre - à l'Eglise, après un trajet un peu mouvementé dans la voiture-vestiaire de ma mère. Sans rentrer dans les détails techniques du trafic, on a quand même failli :
- tester la nouvelle attraction "Les gaullois font des tonneaux" du parc Astérix (Maman a eu la bonne idée d'enfiler ses collants au volant).
- se faire arrêter-menotter-embarquer pour racolage passif sur la double-voie publique (j'ai affiché ma paire de fesses à la fenêtre le temps de la faire rentrer dans ma nouvelle robe).
Bref, je me glisse -bien vue mais thanks to God pas trop connue- au dernier rang, avec les mamans qui passent leur temps à entrer-sortir dehors quand leurs bébés pleurent trop fort. Résultats :
- j'ai loupé la prière aux Corinthiens, celle qui rappelle à tout célibataire potentiellement déprimé qu'il a beau
cumuler toutes les richesses du monde, toute la connaissance de Dieu, toutes les langues de la Terre entière, sans l'amour il n'est RIEN
- je ne vois pas le sourire béat des mariés, mon champ de vision se limitant aux chapeaux du rang de devant
- j'entends encore moins leurs romantico-cuculo-déprimanto déclarations d'amour, masquées par les hurlements des tout-petits qui s'ennuient et les claquements de portes des mamans qui sortent
Toujours ça de gagné ! Par contre, pour la séance repérage de beaux gosses pas (encore) bagués, je repasserai !!
Heureusement, je peux compter sur le débriefing post-cérémonie de ma grand-mère, qui en une heure top chrono à réussi à choper un max d'infos :
- le blondinnet mignonnet qui faisait chanter l'assemblée est fiancé depuis 4 ans à une étudiante en mandarin absente pour cause de voyage de classe à Pékin
- le beau brun, alias le témoin de mon cousin va bientôt être papa pour la deuxième fois (sa femme était assise à côté de moi... quand elle promenait pas son gros ventre et son premier un peu agité)
Sans compter le CV et pedigree de tous les hommes âgés de 20 à 35 ans (mieux vaut viser large) malheureusement déjà maqués ! Je me demande si elle n'était pas grand reporter à Voici dans une autre vie !
En résumé, RIEN à targetter ! A part peut-être ce garçon, ma foi plutôt mignon, qu'elle a oublié mais que je viens, moi, de repérer. Pour plus le lâcher. Je me colle à lui sur les photos, de près il est encore plus beau. Je le guette à l'apéro, pas de fiancée sortie de derrière les fagots. Je le surveille au dîner, il est placé entre la mariée et une future maman... qui n'a pas l'air de porter son enfant. Il prend le micro, il enchaîne les jeux de mots rigolos. Pas de doute, ce mec est charmant, marrant, et seul... pour l'instant ! Pas de hasard, on l'a mis là pour moi ce soir ! Pas le temps de tergiverser, je dois attaquer !
En piste sur le dance-floor ! J'embarque un vague cousin pour rocker, non sans avoir commandé un slow au DJ et repérer le point de départ, la trajectoire et la ligne d'arrivée de mon futur bien-aimé. Fin de la chanson, changement de partenaires, premières mesures de "Only you" (un peu cliché mais c'est tout ce que j'ai trouvé !). Je suis plantée devant lui, il ne peut que m'inviter... s'il est poli. Stratégie réussie !!
Il s'appelle Laurent, on le surnomme Lolo, pour une Lola, c'est un signe ! Il habite à Paris, moi aussi, ça se confirme ! Must du must : on connaît des gens en commun... à commencer par mon cousin !! Inutile de préciser que l'imagine déjà rentrer du boulot, appeler la baby-sitter pour nos quatre marmots et m'emmener au resto pour l'anniversaire de notre rencontre sur un slow !
En parlant de boulot, il fait quoi dans la vie mon futur mari ?
- Le séminaire pourquoi ?
- Pour rien, je dois y aller, j'ai promis à ma grand-mère de la ramener...
18 mai 2007
Le mariage de mon cousin issu de germain 3
H-5 : " Déterrer la robe du mariage de ma soeur, vielle d'au moins UN AN ? Naaaaaann ! En plus, tout le monde (= mes parents, mes soeurs et ma grand-mère) m'ont vue dedans !"
H-4 3/4 : "Allo maman ? Annule ta séance coiffeur, on se retrouve aux Galeries dans un quart d'heure !"
H-3 : "Moi en retard ? Jamais de la vie ! On a du se louper, c'est blindé de monde ici !!"
H-2 : Versace, Prada, YSL, Isabelle Marant, Zadig et Voltaire, Gucci, Gérard Darel, Tara Jermon, René Dehry, Mage, Esprit, la City, Zara, Mango, Kookaï, Sinequanone, Caroll, Copcopine, Naf-naf, Pimkie... Jenifer !
H-2 - 5 minutes : "Rien trouvé, rien n'me va, tant pis, j'y vais pas !!!"
H-1 : Versace, Prada, YSL, Isabelle Marant, Zadig et Voltaire, Gucci, Gérard Darel, Tara Jermon, René Dehry, Mage, Esprit, la City, Zara, Mango, Kookaï, Sinequanone, Caroll, Copcopine, Naf-naf, Pimkie... Jenifer ! BIS.
H-1/2 heure : "Robe-étole-chapeau-escarpins-collants. T'as une trousse de secours maquillage dans la boîte à gant ?"
17 mai 2007
Le mariage de mon cousin issu de germain 2
Come-back sur le sujet de départ = le mariage de mon cousin. Rapide rappel des faits (pour ceux qui préfèrent les versions abrégées aux œuvres dans leur intégralité !!) : 3 ans que les fameuses noces sont annoncées, deux que la date est quasi fixée. Autant dire que la surprise n'aurait pas été de découvrir un faire-part mais plutôt de ne rien recevoir !
Surprise !!! J'ai beau guetter le facteur tous les matins (et même fouiller la boîte aux lettres de mes voisins)... TOUJOURS RIEN ! Explication officielle : le petit carton fait maison –avec dessins au fusain, caractères gravés dans le papier et fils qui pendouillent de tous les côtés- ne monopolise pas moins d'une heure et demi par invité. Pied de nez à la productivité, ils ont privilégié la qualité à la quantité ! Résultats : seuls, les couples institutionnalisés ont eu droit à l'invit' personnalisé. Les autres, les pas maqués, pas mariés, pas pacsés, bref les sans-papiers de la nationalité maritale, ont pu bénéficier du regroupement familial... et du se contenter du carton parental !
Me reste plus qu'à croiser les doigts pour ne pas être placée à la table des enfants le jour J !!!!!
16 mai 2007
Je roule... pour le vélo !
+
= 
En bonne bobo-parigo-écolo, j’ai plongé, le nez dans le guidon, dans la bicycle-wave ! Vélo pour faire mon marché, vélo pour pas porter le panier, vélo pour être dans le vent, vélo pour moins perdre son temps, vélo pour aller au boulot, vélo pour pas prendre le métro, vélo pour se sentir libre, vélo pour se sentir ivre, vélo pour sortir entre amis, vélo pour pas payer le taxi, vélo pour bronzer, vélo pour bouger ! Bref, au bout de trois mois, je suis complètement dopée ! Et il faudrait me payer pour aller m'enterrer dans un métro blindé et parfumé à la sueur et aux odeurs de pied !
C'est bon pour le corps...
Le vélo ? Un bon coup de frein dans ma (feu) no-sport-attitude et un bon tandem pour mes (nouvelles) bouffe-habitudes ! Parce que qui c'est qui travaille pendant tous ces trajets et leurs montées ? C'est les cuisses et les fesses de Bibi !
... et c'est bon pour la tête !
Le vélo, (presque) mieux qu'une balade en forêt pour s'aérer, qu'un cours de karaté pour se défouler ou qu'un bain moussant pour se relaxer !
Conseils beauté
J'évite : l'arrivée en deux-roues à un love rendez-vous (pas très glamour le casque, les gouttes sur le front et les auréoles sous les bras !) et... les autombilistes tarés, les bus à proximité d'un arrêt et les portes des voitures garées (carrément tue-l'amour la face ravagée et le nez cassé) !
Allez, dans 52 semaines, je roule... en tandem !