28 décembre 2007
Famille, je vous aime !
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Un Christmas en famille, tout un programme ! Rapide (et non exhaustif) tour de table...
- La belle-soeur docteur en mathématiques appliquées qui te calcule mentalement (mais partage oralement !) le nombre de calories de ton assiette et réactualise à chaque coup de fourchette ton tour de fesses et ta masse en graisse. Plus forte que Rainman, elle a enregistré en 2 coups d'oeil 3 additions que t'avais déjà avalé 4 coupes de champ, 3 canapés et 2 tranches de pain d'épice avec 3 millimètres et demi de foie gras...
Avantage de la situation : Même plus peur de monter sur la balance depuis que tu as vidé la bouteille de Sauternes dans le verre de ton voisin et tes boîtes de marrons glacés dans la poubelle !
- Le tonton gastro-entérologue qui a gentiment attendu le repas pour partager avec toi les plaisirs de la table... d'opération. Vomissements rouge sang ou selles noires, perforations intestinales ou varices de l'oesophage, t'as bien saisi qu'il soignait les petits et gros soucis du tube digestif. Mais là, il a juste réussi à te bloquer le tien !
Avantage de la situation : voir plus haut !
- La mère-grand originale qui a décidé de troquer le bien trop classique ''Je TE souhaite un merry Christmas"' par ''Je NE souhaite qu'une seule chose avant de mourir : que tu te maries''.
Avantage de la situation : Elle m'apporte sur un plateau doré une idée de flatterie facile (et pas chère payée) avant la distribution des cadeaux : ''Tu me sembles tellement fringante, ma petite mamie adorée, que je me dis qu'il me reste encore quelques années''.
- L'autre grand-mère qui prend la relève et s'improvise entre 2 tranches de saumon, coach en séduction. C'est une experte en la matière, elle a quand même chopé Grand-père et puis... ben heu son tableau de chasse s'arrête là mais c'est déjà pas mal ! Lecon number 1 : "Mise sur l'église ! Et profite des déambulations during la communion pour repérer un gentil garcon (= de bonne famille et bon catholique)''. J'hésite à lui dire que je n'ai pas mis les pieds dans une église depuis 1990 (= je joue la carte de l'honneté) ou qu'à la messe, je me concentre exclusivement sur les prières (= je joue la petite-fille parfaite de peur qu'elle ne déchire mon chèque de Noel !!). Pas de temps pour les cas de consciences, elle est déjà passé à la lecon suivante : ''A la sortie de la messe, tu fais tomber ton mouchoir -en dentelle- à ses pieds. Il le ramasse, te regardes... et sors la bague !''. Heu, ca marche aussi avec un vieux kleenex plein de morve... ou bien ?
Avantage de la situation : Si un jour, j'envisage de me recycler dans le 4e age, I've got the mode d'emploi !
- L'amie d'enfance de Moman ex-vieille-fille-défraîchie et nouvelle-jeune-première qui est enfin venue avec un Jules. Sauf qu'il ne s'appelle pas Jules ni Pierre, Paul ou Jacques mais mon-petit-Chihuahua. Et en bon petit animal de compagnie, il ne rechigne pas à se faire carresser la calvitie ou à se faire taper sur la patte s'il se ressert trop de foie gras !
Avantage de la situation : Me voilà rassurée pour le futur : il n'y a pas d'age pour tomber sur le bon Jules... ni dans le ridicule !
- La bande de cousins qui viennent de se passer l'alliance ou la bague de fiancailles au doigt et qui partagent gentiment leurs savantes (et passionnantes) connaissances sur l'art de réussir son mariage. La bonne taille de police des cartons d'invitation, la bonne couleur des serviettes au cocktail... ensuite, aucun souvenir, ronflais tranquille au-dessus de ma dinde farcie...
Avantage de la situation : Je m'entraîne (doucement mais surement) pour l'année prochaine. Quand on ne parlera plus traiteurs ou salles de réception mais trotteurs et biberons !!
16 novembre 2007
Le wake-boarder
Inutile de mentir, la petite midinette qui sommeille dans notre tête de future trentenaire fantasme (parfois) encore sur les jolis corps de Kelly Slater et de ses potes surfers ! Sur leurs bodies tous bronzés tous musclés qui sautent... les rouleaux (et pas que, dans nos rêves les plus chauds !).
Moi, samedi dernier, j'avais envie de voir du body-art... mais pas dans les musées ! Et comme l'aller-retour Paris-Bali me paraissait un peu compliqué dans la journée, j'ai opté... pour le spot de Cergy. Et comme les vagues ne courent pas les lacs, j'ai troqué la bande à Kelly contre le gang du teleski nautique. Surfer-ski-nautiqueur, même physique !
Bref, j'embarque un de mes colocs (petite rectification : c'est lui qui m'embarque, rapport au fait que malgré mes 9 ans d'inscription dans 4 auto-écoles différentes all over the France, j'ai toujours pas mon permis !).
C'est vrai, on aurait peu attendre l'été (pas que j'ai mon permis, le ski nautique, c'est pas pour les retraités !), mais je HAIS la facilité. Et attendre la vague à se dorer sur le sable, très peu pour moi !!!
Téméraire, yes, mais complètement maso, je dis no ! J'ai quand même recouvert mon bikini Quicksilver avec 4 Damart, des pulls en laine tricotés par Grand-mère, un anorak de ski effet bonhomme Michelin garanti ! Alors évidemment, au milieu de la bande de surfers réchauffés par leur boîte à UV, en sweat à capuche même pas sur les oreilles et lunettes de soleil, j'avais pas trop la classe. Autant dire tout de suite que je faisais même carrément tâche ! En plus, comble du ridicule, je ne portais même pas de marque ! A part mon maillot de bain (mais l'étiquette n'a pas réussi à percer les 45 couches de fringues !)
Avantage de la situation : la honte ne dure que quelques minutes, because si t'espères faire autre chose de ta vie que de la figuration, t'enfiles plus vite que ton ombre ta combinaison. Désavantage de la situation : quand tu ski-nautiques pas toute la saison, t'investis pas dans ton matos maison = tu récupères les vieux restes d'occasion = t'abandonnes l'idée même d'un potentiel défilé de mode on the ponton ! D'un côté : les habitués, qu'enfilent un maillot de bain hawaien au-dessus de leur combi. De l'autre : toi (et ton coloc !) qu'enlèvent le leur, rapport au fait qu'il restait que des tailles prépubères et que si tu peux gagner quelques millimètres... J'ai pas trop osé recycler le bikini au-dessus de la combi, mais à la place, Brian-le-mono m'a gentiment donné un gilet de sauvetage orange disco... vachement plus tendance !
Deuxième étape : entrer en contact avec THE stars of the lac. 1. T'oublies ta bouteille d'Evian au vestiaire et t'achètes avant toute avancée vers le clan des habitués une canette de bière. 2. Tu taxes une roulée au 1er gars qui passe et tu la cônise a little bit. 3. T'apprends par coeur tes fiches Wikipedia spécial vocabulaire de Wakeboarder. 4. Tu demandes l'air de rien s'ils préfèrent prendre le backroll, le whirlybird ou l'elephant en heelside ou en toeside ? 5. Tu fais semblant d'hésiter à boarder, cause que le plan d'eau te paraît un peu butter (plat) today. 6. T'en rajoutes pas trop non plus. Parce que : faut pas perdre de vue que ta crédibilité n'est pas aidée par ta tenue, tu captes juste que dalle au blabla que tu parachutes, ils vont vite découvrir que t'assures pas une figure...
Fini de pseudo hésiter, il faut se jeter... à l'eau ! Et tant pis si :
- je loupe 4 perches avant d'entrer dans le cercle
- je bi-skies (alors que tout le monde wake !!) les jambes écartés d'au moins 2 mètres
- je fais amie-amie avec la bouée à tel point que je délaisse mon ex copine la perche
- je nage avec mes connards de ski jusqu'au rivage
- je marche, pieds nus dans l'herbe... gelée, jusqu'au départ du cable
- j'arrive les doigts de mains et pieds bleutés, les lèvres violettes (et niveau assortiment couleurs, c'est pas ce qui se fait de mieux en ce moment).
La prochaine fois, j'irai draguer dans un club de bridge... Moins physique !!!
20 septembre 2007
L'anniversaire de mon coloc... avec mon ex
Finie la glande des grandes vacances (et du mois de septembre pour ceux qui comme moi ont oublié de résilier leur abonnement au rythme étudiant !)... On tombe le maillot et on se plonge... dans le boulot ! Avec organisation, attention ! Car comme dirait l'autre : un peu de méthode ne nuit pas à la solution d'un problème. Fermer les guillemets.
1. On fixe les objectifs de l'année : dégoter le mec parfait
2. On note sur son agenda la dead-line : le mariage de mon ex-super-copine-de-célibat le 1er we de juillet
3. Stratégie marketing oblige, on définit la cible : JH 25-35 beau, fort, drole, cool, brillant et... avec gros compte en banque !
4. On s'auto-bilan-compétencise : colonne qualités pleine à craquer, zéro défaut à signaler !!
5. On réactualise son CV : j'avoue, il a pas beaucoup bougé pendant l'été, pas de nouvelles expériences à ajouter (la loose) ni de stage spécial apprentissage de l'art de la drague à noter dans mon parcours... Mais j'ai bien travaillé mon image (ben ouis, le fameux régime estival !).
6. On développe son réseau : ca tombe à pic, mon coloc il fêtait son anniv samedi dernier. Et qui dit grosse teuf à l'appart dit beaux gosses à portée de draps... euh de bras ! (Inutile de préciser que je ne parle pas aux filles. Logique de productivité-rentabilité oblige, j'ai pas 5 minutes à perdre pour leur faire la convers' !).
Bref, les affaires s'annoncaient florissantes... Quand, erreur de débutante, j'ai eu la vraie bonne idée d'inviter un ancien très proche collaborateur. Enfin mon ex quoi... Et là ce fut le drame ! Reportage.
22h : Rencard avec E (l'Ex) qui arrive en retard... et pas très droit. Moi qui ne l'ai jamais vu bourré depuis 5 ans que je le connais (parce qu'il est trop fort et qu'il tient trop bien l'alcool... pas seulement parce que moi je l'étais trop pour évaluer l'état d'ébriété !), j'ai visé pile poile le soir où il a décidé de picoler...
22h02 : E. bise pas non plus très droit et a la lèvre qui dérape... sur la mienne. Ca y est, il est officiellement complètement imbibé ! Résultats de courses (à Vincennes), il joue les étalons et se prépare à me coller des obstacles dans les pattes !
22h05 : arrivée à l'appart, enfin, chez moi quoi. Même pas le temps de faire un tour de salle pour dire bonsoir ou assurer le repérage pré-chopage, E. m'entraîne cash dans la cuisine (mais non pas dans la chambre, bande d'obsédés des fesses !) pour un petit apparté en privé. (Entre parenthèse, le con, il s'est posté devant la porte du frigo = réserve à bières pour des invités assoifés qu'ont pas arrêté de défiler, qu'on se serait cru sur le périph aux heures inrterdites par Bison Futé).
22h07 : E. il est pas très vieux, mais des fois j'me demande un peu s'il a pas chopé le virus Alzheimer avant l'heure (l'UMP a promis de me payer si j'alertais les blogueurs engagés sur le sujet !). Becoz depuis 4 ans qu'on a cassé (je dis on pour pas le vexer, hein ?), il me passe, repasse et re-repasse le même disque rayé : c'est toi qui as tout fait foirer, t'as jamais voulu t'engager et patati et patata rrrron pichhhhh... (Juste pour vous recadrer : on s'est juste fait une petite période d'essai de quelques mois... sans renouveler le contrat. Enfin, je parle pour les CDI à temps plein because depuis, j'y suis ''retournée'' quelques fois pour des petites missions d'interim.
23h : E. a vidé son sac, son bac, que dis-je, sa cuve de linge salle en public, on peut enfin sortir de la cuisine... Pas sous les applaudissements (minute de silence pour Jacques Martin) mais sous les regards un peu embarrassés de l'assemblée...
23h02 : Je cours me planquer à la salle de bain, enfin j'aurais bien aimé, si elle était pas occupée par un de mes colocs en train de gerber...
23h03 : Bien obligée d'assumer SES responsabilités, je retourne comme une princesse drapée dans sa dignité auprès des invités.
23h04 : Ca fait pas 3 minutes que je suis partie que E. a déjà pris tout le monde à parti. Non pas que je sois formellement opposée aux débats participatifs, mais de là à recréer l'ambiance plateau de Confessions intimes...
23h05 : Retour à la case salle de bain. Sauf que cette fois, la porte est ouverte (mon coloc ayant vidé ses 5 packs de bière dans la cuvette).
23h15 : J'ose une sortie publique... en espérant une amnésie générale, rapport au fort taux d'alcoolémie dans la salle... Les collègues de mon coloc viennent aux nouvelles et me demandent si c'est vraiment mon ex... ou mon mec... Les gens ont décidément 1 carte mémoire trop importante... (ou pas assez d'alcool dans le sang) !
23h20 : Toujours aussi torché (c'est peut-être lui qui aurait du aller se vider !), E. raconte à tous ses nouveaux amis (= les plus polis qu'osent pas partir) que je ne veux pas de lui, que je suis une méchante fi-fille, alors que lui il est tellement gentil...
23h21 : Je décide d'aller prendre l'air... à la cave (mais non, notre appart n'est pas un club échangiste, on a juste une cave spéciale party) (pas de jambes en l'air hein ?). E. trouve le moyen de hurler ''ouais, c'est ca, va draguer''...
23h25 : J'vais me gêner que je pense tout bas pour qu'íl entende pas. P'tet même que je vais rencontrer le Prince charmant sur la piste de danse...
23h26 : En fait, j'ai juste (re)trouvé E. qui s'est empressé de me retrouver... pour une danse toute collée- serrée.
23h27 : E. essaie de m'embrasser. Ca y est, je suis officiellement grillée ! Déjà que je passe pour une garce, me voilà cataloguée fille maquée (ce qui à mon avis est encore pire !). Plus aucun pote de mon coloc ne va oser venir me draguer (même si of course, ils en meurentTOUS d'envie !).
Et maintenant que j'ai grillé mes cartouches pour la soirée voire toute l'année voire l'éternité, qu'est-ce que je fais ? Je repars en mission intérim... ou bien ?
21 août 2007
Me demande à quoi servent les vacances...
What's the fuck with the weather ? Y a Dieu qu'a oublie de brancher le chauffage central ou bien ???
Perso, c'est pas tellement de bloguer avec des chaussettes aux doigts (ben ouais, j'avais pas anticiper de ranger les moufles dans les affaires d'ete) qui me give autant la rage que Brit-Brit depuis qu'elle a appris que sa mother flirtouillait-niqouillait avec Kev-son-ex (non, j'ai pas lu Closer, d'ailleurs je mettrais ma chaussette a couper que c'etait dans Public)... Bien que niveau dexterite du clavier, c'est un peu comme si t'ecrivais avec les pieds (et encore, sous reserve que t'aies troque tes tongs contre des talons a bout rond) ! Bref, le pire, c'est de te dire que t'es partie en vacances pour keud' et que limite t'aurais mieux fait de rester faire semblant de bosser a paris...
Becoz si tu fais le total de tes two weeks a la plage, tu comprendas vite que le rapport couts-avantages, ben il est pas des masses... a ton avantage !
- tu t'imposes une discipline de fer pour carpeter sur ta serviette pendant des heures
- t'aperotes pas parce que t'as entendu a la radio que soleil et alcool, ca s'accordent aussi mal que les copeuls de l'ile de la tentation...
- tu zappes le dej' becoz la table, elle est sur la terrasse, qu'au-dessus de la terrasse y a un store, et que si t'as bien retenu tes cours de physique au lycee, tu sais que les UV ca transpersent pas le tissu
- t'evites la sieste dans ta chambre parce qu'a part piquer un somme a 21 heures, tu rates les heures chaudes...
- tu te tapes d'aller a la plage a pattes becoz jusqu'a preuve du contraire tu maximises pas ton bronzing derriere ton pare-brise...
- tu brasses pas, parce que le ventre sous l'eau, c'est un peu comme ta face derriere la fenetre de ta bagnole...
- tu degages le seul mec potable de la plage qu'est venu engager la conversation, parce que la, il est bien mignon, mais plante debout devant toi comme ca, il te fait grave de l'ombre
- meme pas tu pionces sur ta serviette vu que t'as mis ton reveil toutes les 10 minutes pour retourner la crepe et chauffer des 2 cotes
- t'oublies que t'as achete de l'ecran total qui reduirait a neant tout le travail
- tu grilles en une semaine tout ton capital soleil et tu cancerises a feu (pas toujours) doux
- tu rougis tellement que si t'as pas de boulot, tu pourras toujours faire figurant dans la site d'''Un Indien dans la ville''
- tu vides en contre-partie ta bouteille d'apres soleil qu'est censee sentir sentir la papaye sauf qu'en vrai tu cocottes tellement que tu te dis que tu dois pas repulser que les moustiques
- tu quittes pas ta baraque, volets fermes, stores baisses et rideaux tires pendant 2 jours en attendant que le rouge vire au dore (en esperant que tu vas pas peler et tout devoir recommencer).
TOUT CA POUR QUOI ???
J'te l'donne en mille ? Bingo, pour aussitot a Paname arrivee ton bronzage planquer sous un jean-col-roule...
Si quelqu'un connait Harry Roselmack en vrai (= votre proximite dans vos reves ou fantasmes ne comptent pas), je serais assez preneuse pour qu'il traite de ce reel probleme de societe au 20 heures ! Ca changera des reportages en Bretagne ou tu tapes depuis le debut de l'ete des vacanciers meme pas echaudes qu'ont toujours pas penser a troquer leurs maillots de bain contre un ensemble bottes-cire. Ou a emprunter pour se payer un billet vers des destinations un peu plus ensoleillees...
Ou alors je me passe en boucle les vieilles rediff de Sous le soleil. Becoz grace au ''micro climat sur la plage du tournage'' (!), ils peuvent exhiber leur bronzage nombril toute l'annee...
19 juillet 2007
Justice pour tous
Finalement dans mon appart, on est 5. Oui, c'est un appart pour 3 et alors ? Toute est une question d'organisation... de l'espace...
3 chambres au rez-de-chaussee pour les 1ers arrives (selon l'article 1 du reglement lolalien qui tient a sauvegarder son p'tit bout de terrain !!), salon + salle de bain + cuisine + couloir + entree pour les cartons toujours pas deballes et tous les meubles en 5 exemplaires on sait jamais...
...et la cave pour les fraichement debarques. Nooooon, ce n'est pas un atelier clandestin de sans-papiers qui pedalent pour faire marcher l'electricite !! Mais je garde l'idee dans un ptit coin d'ma tetè, on sait jamais. Et puis c'est super developpement durable comme concept tu trouves pas ?
Bref, j'esperais que sur les 4, j'en trouverai au moins 20 (eux + leurs supers copains toujours pret a filer un coup de main) pour me cuisiner des ptits plats ou me servir une bonne vodka becoz chuis scotchee a mon ordi quasi toute la nuit (pour taffer, hein, pas pour meetiquer).
Tu parles, Jean-Charles, ils ont tous desertes les vilains (m'en suis rendue compte un matin, trouvais ca bizarre de pas faire la queue pour la salle de bain)...
Y a celui qu'est parti, avec son short et sa brosse a dent en Asie... (pffff)
Y a celui qui joue a Olivier de Kersauson sur son bateau perso... (pffff)
Y a celle qu'est partie a Bali avec son cheri (double pffff)
Et y a celui qu'a ptet bien demenage en secret (ou alors il est mort mais j'prefere pas y penser... il a meme pas encore paye le loyer !!!!!!!!!!!!!!!!!!!) becoz j'l'ai pas croise depuis une eternite (et meme que son portable, il m'a tout l'air de deconner).
Et pendant ce temps la, moi, je BOSSE A PARIS !!! Where is the justice ? M'en fous, s'ils recidivent en aout, je fais appel a Rachida Dati. Elle arrivera peut-etre a les enfermer dans leurs cellules, heu, dans leurs chambres...
Ah non, j'ai une meilleure idee : MOI AUSSI VAIS VACANCER !!
Me reste plus qu'a vider mon armoire d'ete dans ma valoche et vous souhaiter des
GOOD HOLLIDAYS !!
11 juillet 2007
Appel à temoins
Avis à tous les fraichement maries (dans un souci de non-discrimination, j'accepte aussi les moins frais, les separes ou les divorces), à leurs temoins et (très) bons copains... On ne se connait pas, mais suis sure que vous etes très sympas, et que vous allez vous bagarrer pour m'aider !!!
Mais non, je ne vous demande pas de me presenter le futur marie en loucede histoire de l'encanailler avant qu'il ne jure fidelite... Lola cherche un gars, certes, mais plutot profil sans fiancee sous le bras, tu vois ?
En fait, je travaille (dur, tres dur) sur une grosse enquete sur les enterrements de vie de garcon et jeune fille (EVG ou EVJF pour les intimes)... et suis (très très) preneuse de tous vos temoignages, idees originales, bons plans de gages ETC.
Chippendales, grand saut en parachute, accrobranche, hamman, cours de massage ou de maquillage, lecon de lap dance ou de salsa, balade en limousine, degustation de vin ou de chocolat, rallye downtown, pyjama party, strip-teaseuse a domicile, apero coquin dans un sex-shop chic, certificat de virginite a faire signer par monsieur le policier, 2000 tonnes de nana a embrasser, karaoke, blind diner et patati et patata... VOUS LAISSE COMPLETER !!
Merci et quand PPDA m'interviewera pour le JT, promis j'oublierai pas de vous citer...
07 juillet 2007
L'avocat de la tiédeur, 1ère partie
Samedi soir : à l'heure où tous les pochtrons les ouikenders descendent le bar écument les bars, Lola, elle, boit bien sagement du Coca light dans son canap. Ben oui, j'ai lancé le chantier régime pré-été, donc pas le droit de picoler donc aucun intérêt très dangereux d'aller teuffer . (Comment ça, sans alcool, la fête est plus folle ? T'as des actions Champomy ou quoi ?).
Vais donc vous raconter ma soirée de samedi dernier (quand j'avais encore le droit de m'amuser de m'alcooliser). Celle-là meme où j'ai rencontré Maître. Heu, je dis Maître parce qu'il est avocat, hein (un peu comme Maître Vergès, si tu veux, à part qu'il passe moins pas à la télé), PAS promeneur professionnel de chiennasses en laisse, tiens !
22h : j’arrive à la soirée (chez ma potesse N. pas en club échangiste quartier SM, je me permets d’insister !)... et trace ni vu ni connu j’te dis même pas bonjour à lacase buvette alcoolisée au buffet. Après une bouteille un shot de bacardy-coca cul sec, je m'offre un petit break pour évaluer la faune locale pour admirer le paysage. Bon, comme mes yeux partent un peu en vrille j'ai oublié mes lentilles, mon champ de vision se limite à mon voisin du rayon jus de raisin. Une chemise rayée-pull en V, des petites lunettes sur le nez et une grande mèche sur le coté (Maître himself !).
Contre : on dirait un militant UMP du politikburo de Neuilly, mais qu'aurait séché la dernière réu Sarko-Poutine-vodka.
Pour : Présentable aux parents, voire carrément gendrable, l'accessoire parfait pour un déjeuner de famille cet été !
Taux de glamourité : 50%. J'lui laisse le bénéfice du doute... et le droit, la chance, que dis-je l'honneur de m'aborder...
22h10 : j’l’aurais bien clouée on the bar avec mon one-woman-show mais j’ai déjà épuisé tout mon stock de blagues carambar de brillants jeux de mots. J’apprécierais qu'il prenne la relève mais vu l’ampleur de son absence de répartie, autant croire au Père Noel ! Bon, à défaut de calambourer, il a au moins l'amabilité l’esprit de beaucoup rigoler !
Contre : il a pas fait option Patrick Sébastien Gad Elmaleh au lycée...
Pour : je me sens vachement rassurée dans ma drolité !
Taux de mise-en-valeurité : 99%. Mon ego me souffle dans l'oreillette de ne pas sprinter fissa en quête d’une autre target !
22h20 : N. et son frère trop beau mais homo nous ont rejoint pour me casser mon coup boire un coup. Un seul, hein, becoz z’ont fait demi-tour illico. Faut dire que Maître, il a pas pipé un mot !! Merde, j'pensais qu’les avocats ils savaient discourer ! Il plaide pour des sourds-muets... ou bien ??
Pour : un mec timide, c'est mignon non ? Et puis au moins t'as pas besoin de quadruple bailler pour couper le son quand tu te fais chier quand t'es fatiguée...
Contre : j’suis quand même passer pour the Queen of the plans loose, moi, à targetter une carpe de boissons douces…
Taux de sociabilité : 2% (pour les bonjour et merci quand M. l'a resservi). Mon ego, qui fait un peu moins le gros malin, en fait un défi perso : je parie (une bouteille de bacardy) que j’arriverai à lui arracher les vers du nez…
23h : Pari réussi… en le branchant sur un sujet super recherché, que même le prix Nobel de conversation il y aurait jamais pensé. Son job, quoi ! Bref, il m'l’a raconte en long en large et en salaires (j’l’ai à peine un tout petit peu orienté sur sa fiche de paie, juste pour mieux le cerner, hein ?). Maître, il travaille au service juridique d’une boite pleine de pépettes passionnante qui fabrique des logiciels, portails trucs muches pour Internet.
Moins : moins glamour qu’artiste peintre banché art contemporain.
Plus : mieux payé qu’artiste peintre banché art contemporain. Suis pas vénale, hein, juste une future maman qui pense à l'avenir de ses enfants. Parce que c'est pas avec mes piges que je vais leur payer HEC (ben oui, vais quand même pas engendrer des futurs CAP balayeurs qualifies !)
Taux de rentabilité : 90%. Je continue sur la lancée…
2h du mat’ : Confiancisé par par Dr Lola qui a trop bien su le valoriser, ,Maître il arrete plus de moulin-à-paroler. Sur le role du chef du gouvernement sous les différents présidents, sur les rebondissements existentiels de l’affaire Borel, et sur… (no se j’ai arreté d’éecouter). Peut pas parle de Secret story comme everybody ?
Pour : cultivé et passionné par son corps métier, Mr l’avocatier
Contre : Rrrrrrrhaaaan pichhhhhhhh
Taux de conversationnalité en soirée : 5%, m’en fous, j’ai plus envie
de parler !!! Mais comment lui proposer de rentrer... chez lui (et pas dans la chambre d'amis) sans jouer les femelles affamées ??
05 juillet 2007
Promotionnellement
Bureau des reclamations bonjour !!! ... Desolee mais je suis dans l'obligation independante de ma volonte voire a l'insu de mon plein gre de reporter le dossier Maitre que je vous annoncais... Oui, je comprends bien votre desarroi (n'ayons pas peur des mots !)... Oui, j'ai bien prevu de vous indemniser... avec une autre billet (limite vous auriez appris par la Francaise des jeux que votre tabagiste vous avait chouraver 3 millions d'euros au loto que vous seriez pas + heureux, hein ?)
Noooon, je ne cherche pas a teaser (qui descend dans l'etymologie linguistique de l'anglais teasing et non pas de l'avion de Jean-Luc Delarue) !! C'est juste qu'on m'a commande un petit papier promotionnalise. Pas pour L'Oreal ou Clarens, hein (enfin, si toi O grand marketeux tu passes sur ces lieux, sache que je ne suis pas opposee a publiciter tous les produits que tu veux bien m'envoyer by coursier, j'assume entierement mon cote consumer-profiteur !!!)... mais pour le copain de ma potesse B. qu'est musicien dans un groupe meme qu'il est tres tres bien...
Parce que non seulement, mes pine-co, elles ont toutes des amoureux, mais en plus c'est des financiers (et ils gagnent plein de ble) ou des cultureux (et ca c'est juste uber la se-cla ) !
Bref, le groupe en question, c'est Ozma, un quintet de 5 (au cas ou que vous auriez d'la peine a causer le francais) Strasbourgeois, qui playent du jazz funkametrique. Si vos oreilles plutot habituees a la variete genre Johnny Halliday arrivent pas a visualiser, desolee, mais j'ai un peu envie de vous envoyer fissa vous culturer... et gougueuliser pour ecouter. Mon metier, c'est pas non plus critique musicale, hein ! Allez, comme je suis bien lunee, je vais vous aider : http://www.ozma.fr/. Evidemment, si les gars veulent me payer (j'accepte la CB... et les CD !), je suis prete a plancher sur le vocabulaire d'initie pour longuement disserter sur le sujet !!!
Donc hier soir, Ozma s'est delocalise de sa province paumee pour concerter Sentier des Halles in the capitale. Pour les fans de variete qu'ont toujours pas decroche : LA MEME ou chante Mathieu Johann de la Star ac de je ne sais plus quelle annee (inutile de preciser que je n'ai strictement JAMAIS regarde !!!). D'ailleurs, le Thieuma, il signait des autographes quand on est arrive. Meme que je lui aurais bien demander de taguer ma photo dedicacee (celle en pied, qu'est rangee dans mon placard a tresors secret)... si je m'etais pas faussement vantee de pas savoir qui c'etait !!! Meme que j'en aurai profite pour shooter Clemence de Kho Lanta qu'etais aussi la !!!
Ca m'a presque gache la soiree toute ces occasions ratees. Heureusement, les 5 beaux gosses d''Ozma (d'ailleurs, Dada, j'attends les photos.. deshabillees dont tu m'avais parle) m'ont tout fait oublie !!!!!!!!
Conclusion : allez ecouter (j'arrive pas a podcaster). Et si vous resistez, retenez l'expression ''jazz funckametrique''... toujours classe a replacer dans un diner branche !!
PS : desolee pour les accents, c'est pas que j'ai oublie, juste que mon coloc, il a achete son clavier a l'etranger...
PS bis : desolee B. pour le franglais, mais vu que j'ai promotionne ton amoureux, suis excusee, hein ?
03 juillet 2007
Postposé...
Désolée public adoré mais j'ai d'autre pain à plancher que de poster ! Trop occupée à focusser sur Maître, le ptit dernier des mecs rencontrés !
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